Apuntes de julio a agosto de 2015

Por: Luis Arcas González

Apuntes de julio a agosto de 2015 1

7 de julio de 2015

Combatir el terrorismo desde un marco institucional es imposible.

Por “elio” debería hacerse de tú a tú, por ejemplo mismamente, que sólo doy ideas (para asesorar a gobiernos amenazados hacer propuestas económicas por privi):

Los locos esos del Estado Islámico y demás yihadistas visten de negro y sus banderas son negras. Vale.

Pues se trata de dar un golpe maestro a las fábricas de tinte negro para echarle un aditivo al tinte mismo que cuando todos esos tejidos sufran una vibración cercana como un tiro, una bomba, un misil, etc. se degrade, se caiga to’ y se quede el tejido original sin tintar.

Esta técnica antiterrorista debe ser acompañada de otra en la que, por parte de agentes secretos, se añadan otros tintes igualmente secretos en las fábricas de tejidos de manera que cuando caiga el tinte negro aparezca en los tejidos la bandera del orgullo gay.

Así, de esta manera, los terroristas se morirán de vergüenza. Bueno, muchos saldrán del armario y cambiarán el kalashnikov por un ramo de rosas.

12 de julio de 2015

Ayer mi perra, la Pepa, se comió furtivamente medio kilo de boquerones recién fritos.

Creo que me voy a cortar las venas con la sim de mi móvil. Total, como luego no me hará falta…

14 de julio de 2015

Noche, silencio, calor, soledad, pensamientos… añoranzas, ausencias, recuerdos.

Presente y presencias.

Desganas.

Futuro, incertidumbre, grises, negros, ocres, caoba, ataúdes…

Insomnio.

18 de julio de 2015

Vale, endiviosos, esto lo he guisado yo.

Lomé rellené avec jambón serrané, bacón ahumadé et deux sofrités du tomaté frité avec otre sofrité du cebollé et pimienté tout revuelté avec huevés batidés

Aux horné, claro.

20 de julio de 2015

Estos dos gatitos nacieron y viven en este árbol. Su madre va por la noche y les da de mamar y les lleva comida.

Curiosa la forma de sestear de uno que mete medio cuerpo en un nudo.

25 de julio de 2015

Hoy cumplo siete años porque, a veces, quisiera abrazarme a mi madre; 17 porque tengo momentos en los que desearía dar mi primer beso; 27 y empezar a criar a mis hijos; 37 y crear empresas y trabajo; 47 y empezar a vivir solo; 57 y volver a criar y a enseñar a hijos; 67 y sentir que sigo vivo a pesar de haberme sentido muerto; 77 y abrazar a mis nietos; 87 y darme cuenta que mis mayores enemigos y las gentes más ricas y poderosas eran sólo personas; 97 y ver cómo ha evolucionado y avanzado la humanidad en la tecnología, la economía, el bienestar y la solidaridad y comprensión entre personas, estados y culturas; 107 por…

Bueno, que es mi cumple.

27 de julio de 2015

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

27-7-15-1

Mi admirado Luis:

Vos sabés que el poder puede hacer a la mujer grande y fuerte pero que también podé corromperla.

Yo soy en la cumbre, en buena parte por los labios que me puso mi cirujano “resién fallecido” mi poderoso marido.

Ahora, mandando, me siento sola.

No me valió nombrar un alto cargo “jovensito” y listo que me procurara “placer” y economía.

Recomiéndame o búscame que el petróleo ya no me llena.

Desde Argentina con todo mi cariño y deseo.

La madre de todos los Argentinos.

Respuesta:

Querida y deseosa admiradora:

Como sabes, mi condición de casado me impide besar esos morritos tan bien construidos por tu cirujano.

En otro orden de cosas, a pesar de estar tan estupenda, te recomendaría descanso prolongado y así dejar descansar también a unos pocos millones de personas que no te merecen.

Vete una temporada larga a vivir tú sola a una aldea africana y encontrarás el sentido de la vida privada de lujos, poder y caprichos… Y, quién sabe, a lo mejor allí encuentras el amor de tu vida y, entre suspiro y suspiro, te preguntas sobre por qué no has ido allí antes.

Más tarde…

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

27-7-15-2

Pregunta:

Mi muy reconocido Luis:

Llevo 25 años de casada y me surgen dudas del amor que mi marido me pueda procesar.

Yo le hablo y le hablo y creo que no me presta atención.

Hace tiempo se lo dije y él me respondió que sí, que me escuchaba.

Le creí pero me surgen dudas.

Por ejemplo, anoche mismo, estábamos viendo la tele, una serie de esas aburridas antiguas, “Vigilantes de la playa”, donde salen esas niñas pechugonas corriendo a cámara lenta que todo se les sube y se les baja, y en mi aburrimiento pensaba.

Entonces le dije:

—¡Pepe! ¿Qué pongo mañana de comer?

Y él, sin quitar la vista de la tele me respondió:

—Que sí, que te escucho.

Otro día fui directamente al meollo del asunto.

Acabábamos de acostarnos y le pregunté:

—Pepe, ¿estás aburrido de mí?

—No, que va. Buenas noches.

Y se dio la vuelta y empezó a roncar.

Otra noche estrené una negligé transparente rosa de Chanel que me costó un dineral y cuando me acerqué a la cama me dijo que me pusiera el pijama que me iba a dar frío.

No sé si dudo con razón o son cosas mías.

Aconséjame como sólo tú puedes hacerlo.

Firmado: Esa mujer desesperada de angustia por saber la verdad sobre el amor a los 25 años de matrimonio.

Respuesta

Querida desesperada:

Las relaciones son asimétricas y circulares y, lógicamente, no simétricas y directas.

Podría referenciarte los enunciados sobre el amor y el enamoramiento de Freud, Jung, Belén Esteban, Aristóteles, Corín Tellado y tantas otras personas sabias que estudiaron sobre “elio”.

Mejor te aconsejo yo.

“Cuelnos”, muchos “cuelnos”.

No serás demasiado feliz pero por lo menos te sentirás tranquila que la alternativa del Orphidal es mucho menos divertida.

Besos y, recuerda, si te he podido ayudar, esperamos impacientes que nos comuniques si te ha surtido buen efecto mi consejo.

1 de agosto de 2015

He decidido escribir una obra inmortal, de esas que leerán tantas generaciones futuras que celebrarán mi quinientos aniversario de manera mundial.

Ahora pienso sobre qué tipo de obra escribiré.

Dudo entre escribir sobre mi teoría sobre el tiempo, el espacio y el ocio que dista de manera absoluta con todo lo pensado hasta ahora o construir una magistral, lógicamente, novela que eclipse a El Quijote que, por cierto, se está quedando algo obsoleto.

Dado mi sentido de la humildad, notorio por otra parte, permito a la humanidad que me sugieran sobre mi libro.

Os doy unos días y quiero que penséis seriamente vuestras sugerencias porque van a durar más de quinientos años.

Venga, populacho, ¿qué queréis?

4 de agosto de 2015

Os paso el comienzo de mi obra inmortal.

Yo soy de los que piensa en grande. Si hay que hacer algo que sea enorme y majestuoso, como vais a comprobar ahora mismo:

Librería primera.

Estantería primera.

Estante primero.

Libro primero.

Parte primera.

Capítulo primero.

Versículo primero.

“Al principio yo no estaba. Ahora sí”.

5 de agosto de 2015

Estoy a las dos de la mañana, noche cerrada, claro, paseando a mis perras y aparece un trío de yihadistas armados, me asaltan y me hacen arrodillarme mirando a la Meca y decir unas frases que no entendía.

Lo que cambia la humanidad, una barbaridad.

Hace 25 años, en este mismo parque a estas horas, venían tres chorizos y te quitaban a punta de navaja el reloj y la cartera, ahora con kalashnikov te quieren quitar el alma.

Trabajo me dieron, sobre todo por su entierro en el parque.

Mis perras y yo nos acostamos al amanecer.

Firmado: Comandante Santiago y CE.

Más tarde…

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

5-8-15

Mi admirado Luis:

Te leo desde que “comensaste” tu “konsultorio”.

No sé si querrá vos aconsejarme a mí porque no soy mujer, bueno, lo soy dentro de mi cuerpo de hombre que “despresio”.

Tengo una aventura que dura ya “sinco” años con un “produrtor” rico y famoso de “Hoyivud”, en California.

Es casado con una rica y famosa “astris” que lo sabe pero se lo “caya” porque le interesa.

Pero ya no puedo ma’.

El me “dice” que me quiere y soy su “vida” y que la va a “dejá” ya mismo pero no le creo.

Me huelo que le va la “calne” y el “pescao”, tú ya “mentiendes”.

Yo “estoi” bien en mi mansión de 500 metros construidos y “sincomil” de jardines, “pisina” y esa cosas.

Mi carro “mersede”, mi jardinero Cachad, mis dos señoras de “servisio”, “chofel”…

Que no me quejo pero que no soy “felí”.

Mi consulta es:

Lo dejo y sigo mi vida en busca de hombre a tiempo completo aunque sea pobre o aguanto una “situasion” que sé que no “ba” a “cambial”?

Firmado: Desesperad@ cubano con sede en “Hoyivud”.

RESPUESTA:

Estimada seguidora:

Tú, para mí, eres tan hembra como la que más, dado el sentimiento irracional que me cuentas.

Dicho esto paso a mi consejo:

¿Has pensado la posibilidad de buscar a una mujer con la que equilibrar relaciones?

Si él tiene a su mujer y a ti, podrías pagarle con la misma moneda y que lo sepa como tú sabes lo suyo.

Imagina una escena en un restaurante caro en el que aparece con su mujer y te ve a ti sentado con la tuya en la mesa de al lado.

Eso sí, antes procura que ponga la mansión a tu nombre y te ingrese en tu cuenta una sustanciosa cantidad de dólares que asegure tu venganza.

Besos.

Todavía más tarde…

Versículo 2:

Estoy; pero, ¿cómo estoy?

Tardísimo…

Busco un productor que ponga cincuenta millones de euros para mi película.

El guión es sublime. Será un exitazo y generará unos miles de millones. Negociazo.

Se trata sobre un chino que cultiva arroz como jornalero y no puede alimentar a su familia y emigra a Alemania y, pasados los años e integrado con tiendas chinas en Berlín, Boommm, Estugar, etc., se enriquece y su hijo llega a ser como la Merkel; pero más.

Nada más que en China la van a ver una barbaridad de chinos.

Eso, que busco un productor con pasta. La cama la tiene que pagar él.

8 de agosto de 2015

En mi duerme vela oí la voz de mi Pantoja que me reconfortó:

—Dortó, Dortó, el gran Luis se está despertando…

A su clamor acudió el médico de guardia de la UCI y tras toquetear a mí y a unos pocos de aparatos, me miró y me dijo:

—Don Luis, está usted en el hospital. Ha estado inconsciente tres días.

Venía con cuatro heridas punzantes de navaja albaceteña y había perdido mucha sangre.

En las heridas le aplicamos cataplasmas con vinagre, sal, tomillo, romero y pimentón de la Vera y parece que va bien la cura.

Además le hemos estado administrando goteros en vena de agua de Lanjarón con sal de las salinas de Almería, azúcar moreno de Cuba, bicarbonato, cilantro, jengibre y un media aspirina para la fiebre.

Estas combinaciones le han recuperado, que el mismo día de su ingreso hubo otra crisis económica con hundimiento bursátil y no nos quedó más que para pagar la luz.

Ahora vendrá el inspector de policía, señor Parralejo, que quiere hablar con usted.

Marchóse el doctor, ufano él de sus explicaciones, y entró el señor Inspector Superior de Policía.

—Encantado de conocerle en persona, don Luis.

Quiero hacerle una pregunta que espero que responda con coherencia:

El día de autos, es decir, hace tres días, apareció usted acuchillado en el parque cercano a su casa y, alrededor suyo, yacían tres cadáveres de yihadistas malos, dos agonizantes y dos muy graves, todos ellos con sus correspondientes kalashnikov y sus cuchillos de degollar.

La pregunta es… ¿Qué pasó?

Más tarde…

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

Consulta 8-8-15

Mi maravilloso Luis:

Deseo ocultar mi identidad por mi notoriedad pública y sé que en ello me ayudarás y me aconsejarás como sólo tú puedes hacerlo.

Soy noble de nacimiento, rica, de eso de que no me falta de na´ y joven de poco más de cuarenta, en la flor de mi vida como mi señora madre me mostró.

He tenido matrimonio con valiente torero que llegó a preferir enfrentarse a seis toros antes que conmigo.

Después, mi vida fue un ir y venir hasta hace poco que creo haber encontrado el amor de mi vida futura.

Hombre famoso, guapo, que creo que me quiere por mí misma y no por mi poderío económico y social y tierno como un bizcochito.

¿Crees que puede quererme por mí misma o por mi entorno?

Respuesta:

Un hombre sabio dijo que si cierras tus murallas nadie podrá asaltarlas pero te encontrarás sola dentro de ellas y si dejas abierto un resquicio en ellas de forma que puedas defender la entrada, conseguirás controlar quién entra y serán solo aquellos que te plazcan.

Espero que te sirva el consejo.

Por último añadir que todos creemos que es demasiado maduro para ti.

Búscate uno más joven, incluso mucho más joven que tú, que no hace falta que sea funcionario.

Besos que ya sabes que guardamos tu intimidad.

  1. El hombre sabio del consejo soy yo.

9 de agosto de 2015

Qué es la traición?
¿Cuándo un amigo te mata por la espalda con su puñal?
¿Cuándo tu confidente descubre tu secreto a tu mundo?
¿Cuándo descubres la infidelidad de tu amada?
¿Cuándo el estado te estafa?
¿Tú también, Bruto?
Tal vez sean esa última y la primera las peores traiciones porque, ante la muerte, no hay posibilidad de venganza o perdón.
En las otras, que son muchas más, siempre caben soluciones.
Una de ellas, de la más dolorosa para el traidor, es el ignorarlo.
Digo eu, que no tengo la certeza.

10 de agosto de 2015

Mañana voy a hacer un pollo al horno relleno de berenjenas rellenas de carrilladas rellenas de sardinas rellenas de boquerones rellenos de carne picada de ternera.

Yo creo que saldrán como unas 30 raciones.

Apuntes de julio a agosto de 2015 2

Lomé rellené de Luis Arcas

11 de agosto de 2015

Caminando tropecé muchas veces y caí algunas. Siempre me levanté porque en el camino estoy y sigo andando.

Vi gente que andaba a mi lado o tras de mí o delante y todos cayeron también y algunos no se levantaron.

Seguimos el camino sin ellos y hubo quienes, de ir muy delante, se atrasaron y otros que llegaron antes que todos a no sé qué sitio que les hizo sentirse mejores un rato, sólo un rato.

Y aquí sigo, andando, junto a muchos, junto a algunos y, al cabo, solo.

13 de agosto de 2015

Soberbia. El peor de los pecados capitales en muchas religiones y así entendido por las gentes en general.

Convierte al humano en un ser implacable para con los demás.

El soberbio es capaz de morir antes de reconocer a otro humano igual o superior.

Curiosamente hay muchísimas personas conocidas en la historia que así terminaron su vida, por manos de otros al que un soberbio se puso por delante.

El soberbio nunca comprende que alguna de las personas que quiere dejar bajo ellas puede ser más soberbia que él y de ahí surge el drama, la tragedia, la sangre, la muerte.

Cuando esto ocurre entre personas sin poder, esa sangre es de uno de los dos. Cuando los soberbios enfrentados son poderosos, la sangre es de muchos.

Soberbios fueron Alejandro, Julio, Napoleón, Hitler, etc., y yo a veces, ante el soberbio.

Bueno, que corra la sangre que ella da la vida.

Advertidos estáis, soberbios.

15 de agosto de 2015

MIS MIEDOS

Sé que soy uno de los mejores cocineros del universo.

A pesar de ello tengo mis miedos.

Reconozco que le temo a la harina.

Hacer masas es un trabajo que sé que lo hace cualquiera pero que me puede.

Otro más:

Soy el mejor diseñador y constructor de bolsos de piel del mundo (no existe otro mundo dónde puedan surgir mujeres).

Y le tengo terror a la máquina de coser y sólo los hago a mano. Por lo que tardo un montonazo de tiempo y no me sale rentable hacerlos y ya no los hago.

Otro más:

Como soy guapo, atractivo, interesante e inteligente tengo que quitarme las mujeres de en medio porque me acosan pidiéndome matrimonio, hijos, sexo, incluso pagando… pero temo a mi mujer, que ya no es que me deje si no cómo me deje.

Otro más:

Temo escribir un libro, que hijos tengo y árboles he plantado un montón (por cierto, las putas semillas de maría que he sembrado este año creo que se las ha comido mi perra Pepa que escarbó en las macetas)

Miedo a que me lean y, por tanto, someterme a una crítica, es decir, miedo a que se entienda que soy un mal escritor y sería otro fracaso en mi vida.

Tal vez ese miedo fue el que me impidió terminar una carrera, o no.

Hay tanta gente que escribe y tan bien que me siento pequeño, diminuto.

Otro más:

Tengo miedo de mí, pero esto es un secreto entre nosotros. No se lo cuentes a nadie, por favor.

Más tarde…

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

15-8-15

PREGUNTA:

Luis, te amo y te adoro como un tesoro:

Entro en tu grupo de mujeres desesperadas a mi pesar.

Tengo una pareja desde hace cinco años.

Al principio ese hombre era bueno conmigo. Teníamos sexo todos los días, lavaba los platos, guisaba, me llevaba a la peluquería, trabajaba y me daba su sueldo para que yo lo administrara…

Pero ha cambiado desde que entabló amistad con la vecinita de enfrente de 20 años.

Tenía que haberlo sospechado cuando me hablaba de las braguitas que la vecina colgaba en el patio.

Ahora no es el mismo. Me dice que soy una foca y que aprenda de la niña vecinita.

Por otro lado, está el vecino de enfrente de mi bloque, que vive en un palacio y le llaman algo así como “el señor de los señores”.

Vivo en un país árabe que no quiero especificar.

Este hombre me ha mandado criados que me han dicho que su señor quiere comprarme a cualquier precio,

Aconséjame, mi admirado Luis.

RESPUESTA:

Mata a la vecinita, pasa del sultán y que tu pareja se entere de lo que has hecho. Así tendrás a un hombre fiel para toda la vida.

Vale, acojonado, pero fiel y sumiso.

17 de agosto de 2015

A las 10 de la noche llamaron a mi puerta.

Yo pensé: “mira ¿que si es una vaca?”

Abrí y era una vaca. Obviamente no la dejé pasar. Mi sala de estar es pequeña y no tenía ganas de sentirme incómodo viendo la tele. Además de toda esa historia del metano de las vacas.

Al poco volvieron a llamar y era el Inspector Superior de Policía Parralejos.

Le dejé pasar y le invité a un vaso de zarzaparrilla.

Sin piedad me afirmó:

—Además de los yijadistas muertos, los otros también han expirado.

—¿Saben a dónde se han pirado?

—No, quiero decir que han muerto. A uno de ellos le dio tiempo a decir algo así como: “Alá es grande; pero Luis es un cabrón asesino”. ¿Le suena algo de eso?

La magnesia es algo regulín pero la amnesia es mucho peor:

—No, Inspector Superior de Policía, demasiado tengo con no recordar nada. Qué más quisiera. Item más, tengo vagos recuerdos de haber tenido coito con una actriz famosa y no me viene el recuerdo para contárselo a mis amigos que tampoco recuerdo. ¿Conoce usted, Inspector Superior de Policía, una mayor desgracia?

Parralejos afirmó con su noble cabeza semicalva y noté que me entendía.

Mañana más, que es que os picáis con mis historias y no puede ser to’ de gratis, coño.

Apuntes de julio a agosto de 2015 3

Uno de los gatos del árbol de Luis Arcas.

18 de agosto de 2015

Tristeza, mucha.

El Inspector Superior de Policía, Parralejos, se sentía triste y hundido.

Para una vez en sus 20 años de servicio que tenía un caso realmente importante con muchos asesinatos y un sospechoso, había sido contagiado de paperas. Dada su edad adulta, le habían sobrevenido varios síntomas. Los más jodidos eran la hinchazón de garganta que no le dejaba tragar bien y hablar peor y, sobretodo, esa enorme inflamación de sus gónadas, es decir, de sus mismos cojones que no le dejaban andar ni nada de nada.

Llamaron a mi puerta a las nueve de la mañana y pensé:

—¿Será una vaca o el Inspector Superior de Policía Parralejos?

Abrí con la duda razonable y me sorprendió su presencia.

—Buenas, soy el Subinspector de Policía Antonio Uvaqui, de “uva aquí” en no sé en qué idioma que me lo pregunta todo el mundo, recientemente una trombonista. ¿Podría hablar con usted? Es que mi jefe, el Inspector Superior de “Polisia” tiene paperas, usted ya sabe.

Pues no. No sabía nada, no recordaba nada, no creía en nada y, por tanto, nada por nada o es cero o es el infinito o es que me gusta mucho el kiski y el ron.

—Pase Ud. Sr. Subinspector de Policía Uvaqui.

—Se le ha olvidado lo de Superior.

—Nada, un lapsus.

Una vez sentados ante sendas zarzaparrillas (que por cierto la hago yo, igual que los lomos embuchados, el jamón curado, el queso viejo, etc.) me miró a los ojos y me dijo:

—Le voy a ser muy claro. A pesar de su edad y la cárcel y eso, me gusta mucho la Pantoja… ese poderío, ese bigote, ese “nosequéquetiene”, ¡ay!.. perdone, un lapsus. Me refería a que el Inspector Superior de Policía Parralejos cree que fue usted el asesino de los yihadistas, que si fuere por defensa propia hasta podríamos procurarle la Medalla al Mérito Civil por Defensa del Estado Patrio Español y encomendarle otras misiones dentro del estado español.

¿Qué me dice?

“Macuesto”, mañana más, ¿o no?

Más tarde…

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

18/8/15

Consulta:

Mi excelso Luis:

Te admiro como pocas. Sé lo que estás haciendo por tantas esclavas del amor sin tener recompensa alguna.

Dios te elevará a la gloria, esa que no consigues en la tierra.

Quiero consultarte algo muy íntimo. Por “elio” prefiero el anonimato y mi nombre, dirección y teléfono te los enviaré por privado sabiendo de tu discreción.

La pregunta es:

¿Exactamente qué es un orgasmo?

Yo sé que disfruto de la sexualidad. Me gusta que me acaricien, me besen, etc.

Pero yo veo en las pelis esos gritos y contorsiones y mis amigas me cuentan que sienten cosas parecidas y no sé si eso me pasa a mí.

Mi marido es más explícito que yo y grita y eso y a veces pienso que le está dando un infarto.

¿Me estoy perdiendo algo?

Cinco años de novia y quince de matrimonio y ya me pregunto cosas.

Mi admirado Luis, ¿me puedes aconsejar?

Firmado: La que se pregunta cosas.

Respuesta:

Mi querida preguntona.

Cuando alguien se pregunta es porque no tiene la respuesta ni la certidumbre, claro.

No conozco a nadie que haya disfrutado de un orgasmo que dude.

Quién duda es la que no lo ha tenido, que los hombres nunca dudan.

Exígele más dedicación y trabajo a tu marido y si no lo hace, búscate un mejor trabajador.

Desear es conseguir.

21 de agosto de 2015

Tengo a mi lado una perra joven de menos de un año, Pepa.

Se empeña en capturar una mosca que le sobrevuela por la habitación sin conseguirlo… igual que hicieron tantos otros a mi lado por más que les decía que no podrían, igual que me pasó a mí cuando era joven, hasta que aprendí que una mosca es más rápida que tú y más torpe a la vez, que se captura con miel.

Bueno, tal vez me inculpe de haber usado a veces de mi miel, que no me exculpo, pero también declaro que muchas vinieron volando a libarme mi polen que lo hicieron con placer hasta mi extenuación.

Y sin embargo aquí sigo, con una mujer de banderas a mi lado y muchas otras esperando.

Esperad que mi muerte no sé si está cercana o viene larga.

Más tarde…

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

21/8/2015

Consulta:

Querido Luis:

Tengo un problema muy gordo que no sé cómo salir de él.

Soy una mujer felizmente casada durante diez años hasta hace dos días.

Te cuento:

Cuando conocí a mi marido (tenía yo 23 años) me di cuenta de que era bastante puritano y que buscaba para el matrimonio una mujer virgen.

De buena familia, patrimonio, trabajo y bien parecido, hubiera sido tonta en rechazarlo.

Por “elio”, me fingí timorata e inexperta y, claro, llegado el día del matrimonio y la consumación tuve que hacer trampillas para poder seguir una vida feliz.

Yo le había inducido a pensar en mi virginidad sin contarle lo de mis amantes anteriores y mucho menos lo del fin de semana que pasé con el equipo de fútbol de mi ciudad que hasta los reservas me metieron goles.

El día de la boda seguí el consejo de una amiga y me puse una rodaja fina de salchichón ibérico ahí mismo y él, ante el esfuerzo que tuvo que hacer, se tragó mi virginidad.

Como no tenía ninguna experiencia, creyó que lo logrado era mi himen que lo mandó enmarcar y lo colgó en el salón.

Hace dos días trajo a casa a un amigo de la mili, natural de Vic, de familia con fábrica de salchichones y, mirando el cuadro, descubre en el supuesto himen un trocito de etiqueta con el logotipo de su fábrica y se lo indica a mi marido.

Desde entonces no hace más que mirarme muy serio y no me habla.

Quiero tu consejo, por favor, que peligra mi matrimonio.

Firmado: La virgen.

Respuesta:

Mi querida virgen:

Me planteas una situación tan onírica y surrealista que necesito unos días y consultar con otras desesperadas para aconsejarte.

Mientras, si te mira fijamente, pregúntale cabreada que por qué huele su ropa a perfume de mujer que tú no usas y por qué hay pelos rubios en su camisa si tú eres morena y cosas así.

Imaginación y creatividad tienes, vergüenza muy poca por lo que dos o tres días más podrás aguantar hasta mi leal consejo.

También puedes obligarle a ir a misa y que se confiese y comulgue que eso para mucho los malos pensamientos.

23 de agosto de 2015

Ayer tuve un lapsus y al ducharme equivoqué el bote de champú y usé el de lavar a mis perras que contiene productos buenos para su pelaje y algo de insecticida.

Bueno, no he notado ninguna mejora en la hidratación de mi cabellera pero, eso sí, todos los bichos que tenía han muerto.

27 de agosto de 2015

Dama de noche.

Córdoba en verano, por la noche, huele a jazmín y a dama de noche.

Pasear cuando refresca algo y llenarte de esos aromas es un lujo que da un poquito más de sentido a la vida.

Os invito, de noche, claro.

Dama de noche.

Dama de noche.

Más tarde…

A veces y, a veces siempre, lo presente es como lo inmutable, lo que nunca cambiará.

Y todo cambia. Nuestro pequeño mundo de relaciones, afectividad, trabajo, salud, seguridad, familia, etc., es tan mutable que nos hace débiles.

Hoy eres esto (a lo mejor desde hace años) y mañana no eres eso, eres menos o no eres nada.

Esa debilidad sólo depende de uno mismo.

Si se siente que la importancia está en el reconocimiento ajeno, el hundimiento es seguro.

Si ese bache se entiende como personal, la lucha es contra uno mismo.

No sé cuál batalla es más cruenta. Sólo sé que ambas son duras y dolorosas.

Me pregunto: ¿cuántas gentes se preguntan esto?

Personas que sufren y son infelices por no saber, por no preguntarse… la mayoría.

Y yo te pregunto: ¿te has preguntado?

Perdón, hoy estoy incentivador.

30 de agosto de 2015

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

30-8-15

Precioso Luis, que sé por charlas con otras que te conocen que eres guapo y apolíneo como pocos:

Leo tus buenos, sensatos e inmejorables consejos desde que empezaste ésta, tu cruzada, de ayudar a las mujeres desesperadas.

Pensé que sólo se te podía consultar por temas relacionados con el amor o el desamor, hasta que he comprendido que tu gran comprensión y sapiencia, producto sin duda de tu magnanimidad y dilatada experiencia, también abarcan otros sentimientos como el odio a la cuñada malvada.

Y ahí entro yo.

Me tocó una que además es “mu” lista.

Llevo casada 12 años y tres de noviazgo, pues bueno, lleva amargándome la vida 20 años.

Se hizo amiga mía sin mi consentimiento, se empeñó en que su hermano era para mí, fue la madrina de mi boda y de mis dos hijos, se vino a vivir con nosotros y cuando conseguí que trasladaran a mi marido a otra ciudad a 1.000 km de la mía, viene todos los años tres meses en verano, en Semana Santa y en Navidades.

Llega y manda…

Y el calzonazos de mi marido lo único que ha dicho en estos años ha sido: “es que es mi hermana”.

Y lo dice con cara y con voz de gilipollas.

Mis hijos, cuando les digo que su tita vendrá mañana se quedan quietos, empiezan a temblar y veo como su orina escurre por sus piernas, inunda sus zapatos y forma un charco a sus pies.

No puedo más. Estoy desesperada.

¿Qué hago?

Firmado: La que está a punto de algo “mu” gordo.

Respuesta:

A lo largo de la historia (y yo creo que de “toa” la prehistoria entera) ha existido la figura de la cuñada.

Estudios realizados durante varios siglos, incluso de múltiples esqueletos y fósiles de cuñadas, no han podido determinar antropológicamente el origen de esos especímenes ni la función que podían haber tenido en su sociedad.

Parece ser que las hubo entre tribus y civilizaciones diversas.

Se cree que en Mesopotamia, Egipto y Grecia las mataban al nacer, por eso sus culturas crecieron una barbaridad.

Se ha demostrado que todas las brujas quemadas por la Inquisición en todo el mundo eran cuñadas.

Esta introducción que te hago es para indicarte que tienes en tu casa el peor mal que le puede caer a una familia, porque no hablamos de la suegra mala que es el segundo más malo.

Hay exorcismos anticuñadas, si bien, no es fácil encontrar buen exorcist@.

También hay remedios diarreicos que echados sutilmente en su alimentación pueden bajarle mucho los humos en corta estancia.

Ahora sí, tres meses en verano requieren de otros medios más drásticos.

Puedes probar con Pavlov o con Skinner (por privi te lo explico) y si no resulta no tendrás más remedio que hacer como los clásicos con el cuidado oportuno que no te pillen.

Suerte.

 

 

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