Apuntes de mayo a junio de 2015

Por: Luis Arcas González

Apuntes de mayo a junio de 2015 1

6 de mayo de 2015

Aviso a navegantas:

Sé de mi atractivo animal, de mi cuerpo hercúleo, de mi belleza apolínea, de mi capacidad de transmitir sentimientos en mis escrituras, de la sensualidad que rezuma por todos mis poros, etc.

Sé que soy un potente imán para cualquier mujer de hierro.

Sólo que soy un hombre casado y por tanto os pido que no me acoséis con insinuaciones y peticiones directas de sexo y pretensiones matrimoniales conmigo.

Además, deciros a muchas que no me vendo por mucho que me paguéis.

Por favor, sois cientos las que me pedís amor y sólo os puedo dar amistad.

Creo que me voy a suicidar cortándome la yugular con la tapa de un yogur de fresa… tal vez de frutas salvajes del monte. Del monte de los olivos donde estaban clavadas tres cruces.

Sos amo a toas.

7 de mayo de 2015

Dijo el Ché que más vale morir de pie que vivir de rodillas.

Yo me planteo la posibilidad de hacer cosas arrodillado.

Se puede rezar, andar despacito, fumar, beber, coser punto de cruz, hablar, quedar con amigos arrodillados y tomar unas cañas en el bar “Arrodillados” que no tiene sillas ni taburetes pero sí mesas bajitas.

Arrodillado se puede uno subir a un ascensor y darle al botón del quinto, que si se va al séptimo se le pide por favor al vecino que lo pulse y no pasa na’.

Hay alguna postura sexual que permite el placer estando arrodillado, mismamente mirando “elia” hacia Burgos o regiones colindantes.

En refinitiva, que, bueno, mejor es estar de pie si no te van a matar pero, que si hay que arrodillarse, mejor se arrodilla uno y vive.

Eso sí, olvidemos el orgullo para vivir que yo lo hago varias veces al día con mi mujer y no pasa na, sólo que me duelen las rodillas.

Creo que voy a abandonar mi vida actual. Me alistaré en esa nueva legión extranjera que está empezando la nueva cruzada contra el infiel y moriré arrodillado, libre y descabezado por la “yija” islámica.

Sos ruego metáis mi cabeza en salmuera por si en el futuro se me la puedan desalar, reactivar, añadirla a un cuerpo nuevo de joven cachas y pueda seguir ligando una barbaridad, como así ha sido toda mi vida que algún día sos contaré… nada que ver con el Sálvame, que lo mío es real.

14 de mayo de 2015

En honor a mi mucho público que me ama aunque diga lo contrario, que yo sé de esas tonterías de “habría que matarlo”, “se cree alguien y no vale na” y cosas así que decís de mí, pues eso, que os escribo lo siguiente para que disfrutéis de mis cosas.

Mi insoportable y patológico insomnio me obliga a actividades para hacer llevadera mi nocturnidad.

Anoche se me ocurrió hacer una ensaladilla rusa.

Pelé y troceé zanahorias, patatas, judías verdes, etc.

Herví dos huevos, abrí dos latas de atún y… eso, que me faltaba la mayonesa.

A las 5 de la mañana como que me daba un no sé qué ponerme con la batidora por aquello de los vecinos.

Pensé que si creaba un habitáculo insonorizado podía seguir con mi receta sin molestar.

Se me ocurrió abrir una tienda de campaña de mi hijo en medio de la cocina y ponerle el doble techo para la lluvia, así, metiéndome dentro con la batidora, se amortiguaría el sonido.

El primer paso bien. La tienda era de esas automáticas tipo “igloo” que se montan solas.

Lo del doble techo me costó más porque tiene unas cuerdas y unas piquetas para clavarlas en la tierra.

A falta de tierra opté por atarlas a algunos salientes de la cocina.

Una en el abridor de la puerta, otra en el de la ventana, otra en el tirador del horno y la última, que no se me ocurría dónde, la até a la goma del gas butano.

Hasta ahí todo bien.

Me metí dentro con mi batidora y mi cacharro con un huevo, sal y aceite y me senté para batir sin observar que las palas de la batidora se habían enredado en la cuerda que precisamente estaba atada a la goma del butano.

El cómo salió un chorro de gas que inundó la cocina menos mi tienda y la explosión posterior que por poco me mata es lo que no puedo explicar a Su Señoría.

Por cierto, no entiendo eso que me pregunta de la “yijá” ni del califato.

15 de mayo de 2015

Alguien me pide que escriba sobre el amor o la amistad.

Lo tengo jodido porque le respondí que en diez minutos lo hacía.

Lo haré.

Recuerdo que hace unos meses conocí a una chica, preciosa, de ojos fulgurantes, senos turgentes, boca de fresa madura, caderas insinuantes… y ahí me quedo porque si sigo me pongo.

Era joven y yo mayor. Obviamente le enseñé los caminos del placer que no había conocido nunca ni los conocería jamás con estos jóvenes que se preocupan más de ellos que de la mujer que se le enfrenta.

Se enamoró. Me persiguió, me acosó, consiguió que sus padres ricos me ofrecieran una fortuna…

Después de tres órdenes de alejamiento, varios incumplimientos, prisión y mi perdón ante el juez, previa promesa de sus padres de que se la llevarían a Moscú, se fue.

Tras tres meses de tranquilidad recibí un Wasap de esos que me decía:

—¿Podemos ser amigos?

Bueno, eso podía ser aceptable desde Moscú y le dije que sí.

Hoy he recibido de ella 5,432 wasap de los que destaco uno:

—Quiero morir contigo, que muramos juntos. Te buscaré.

Escribo esto desde una estación de tren, que no diré dónde está, cubierto con una capucha y hacia un destino que no diré.

Es la cuarta vez en cinco años que me pasa esto.

¿Qué les doy que se vuelven locas?

16 de mayo de 2015

Como leo por aquí a muchos/muchas poetas/poetisas que publican poemas/poemisas preciosos/preciosas de versos/versas espectaculares/espectacularas, me voy yo a arrancar con uno/una mío/mía que va a ser la leche/lecha (espero haber sido políticamente/politicamenta correcto/correcta):

Te encontré en un sembrao,
jarto ya de tanta siega,
que no pusiste ni pega
a que estuviera sudao.
La falda te arremangaste,
la camisa hasta abajo,
en el suelo mi refajo
y mi poesía gastaste,
más te daba, más querías,
casi de forma insaciable
y de forma muy amable
te canté por alegrías.
“Te quiero más que a víaaaaa
te lo juro compañeraaaaa
que veinte años nos es nada
y con las sienes plateadaaaaasss”

Joder, creo que me he vuelto a liar…
Marditos porroz!

19 de mayo de 2015

Tontería de esta noche:

Iban en un avión un gallego, un andaluz, un bielorruso, un jamaicano, un Usa, dos mejicanos, un guacamayo, tres chimpancés, dos curas católicos, ocho monjas benedictinas y el equipo completo de supervivientes, edición x.

A 10.000 m. de altura falla un motor de los cuatro… gritos, llantos, rezos, graznidos del guacamayo, etc.

El comandante los calma diciéndoles que quedan tres motores.

Al rato falla otro motor y más pánico. Una monja se suicida, otra se tira al gallego porque no lo había probado nunca. El guacamayo pica de muerte en el cuello de un chimpancé y su hermano se venga retorciéndole el pescuezo.

Nuevamente, el comandante calma la situación comentando que quedan aún dos motores.

Falla otro motor y el acabose del pavor.

Los del programa de supervivientes coito tras coito, las monjas despelotadas tirándose a todo el que podían, los mejicanos cantando rancheras, el jamaicano tranquilo por los porros, el bielorruso se pega un tiro y el andaluz coge un paracaídas y se tira cantando por bulerías.

Al final resultó que era el cumpleaños de la azafata buenorra y el comandante le quiso gastar una broma.

Parece ser que el andalúz aterrizó en una isla del Caribe y se proclamó rey, él que no era nadie.

¡Cómo te puede cambiar la vida por una tontería!

Por cierto, el comandante cumple cinco años y un día por gracioso.

20 de mayo de 2015

Lujo gastronómico:

Hoy he sacado del adobo, previo salado, ocho lomitos, caña de lomo pura. Bien es cierto que blanco pero estoy en fase de I+D ya superadas con nota alta (concretamente matrícula de honor “cum laudem” y abrazo de los catedráticos y polvo con las catedráticas).

Amenazo con seguir mis investigaciones de salazones y curados con anchoas (que tiemble Santoña).

21 de mayo de 2015

Tontería de esta noche:

Real como la vida misma, que sos lo juro.

Hace unos meses, una empresa me llama y me dice que me instala el gas natural, ya sabéis, ese moruno que viene por tuberías. Añade que me regala una vitrocerámica de gas y que tendría que pagar no sé qué y me devolverían no sé cuánto.

Yo, es que sólo valorar la historia de “me ducho o no, es que me parece que la bombona se está acabando” me decantaba total por lo moruno, que su té tampoco está mal.

Pues eso, que vamos a ponerlo.

Tres meses más tarde lo tengo.

El horno de mi cocina, mi amado horno, no es susceptible de adaptarse a ese nuevo gas.

Después de días de llanto, decido comprar un horno eléctrico, de sobremesa, sacrificando parte de mi minúscula encimera donde parto mis ajos, cebollas, pimientos, etc.

Voy a Media Mark por aquello de que me llamo Luisma y compro un maravilloso horno de 30 litros por 69€.

Abierto en casa, “enresulta” que la tapa no cierra bien.

Días después, cuando pueden llevarme que soy dependiente, voy si descambio y los que vi todos con defectos.

Al final, por 30€ más, 99€ compro otro más grande y español, de Murcia, Orbegozo.

Amén de la nomenclatura, que incluye eso del gozo, pues eso, que me ha gustado tanto que llevo horas horneando.

Tengo hecho un lomo de cerdo con papas y verduras varias, un bizcocho a la naranja, un rustido de pollo y ahora no sé si acostarme o seguir con un redondo de ternera y unos flanes al baño María y un puding y unos croisanes y un pastel de carne y…

¡Dios, se me está yendo la olla!

Claro, teniendo horno no hace falta olla…

24 de mayo de 2015

Bajo mi techo de nubes y estrellas siento que siento.

Se acercan tiempos tristes y terribles. El miedo encogerá corazones.

El cordero se tornará en lobo despiadado que sacrificará a los crédulos como borregos que son.

El orden establecido de manera pacífica será cambiado por otro en el que la dignidad del ser humano será hundida.

Siempre podremos acudir al suicidio pero, tal vez, la mejor opción sea pensar.

Pensemos pues y vivamos.

26 de mayo de 2015

Regalo de una mujer a un hombre, concretamente yo. Cultivada por ella.

Apuntes de mayo a junio de 2015 2

27 de mayo de 2015

Tontería de esta noche, a ver que se me ocurre que estoy guisando lentejas y se me pueden pegar:

Una chica y un chico en la cama. Ambos desnudos y acariciándose por todos los rincones de sus cuerpos (esto promete, ¿verdad? “Ques que seis mu cochinos”).

Ella dice:

—Sí, tranquilo, verás cómo podemos.

Él responde:

—Tú seguro por lo que te noto pero yo no sé si podré que tal vez podría ser un buen ciudadano.

Responde ella:

—Túmbate hacia la izquierda e inténtalo.

Él hundió la cabeza entre sus manos y llorando dijo:

—¡Nooo! Jamásss! Prefiero el centro. “Porte” mirando al techo donde encontrarás la gloria.

Ella le obedeció y la gloria encontró.

Moralejas:

  1. Un polvo es un polvo. Su consecución es lo más.
  2. A veces mejor tumbarse a la izquierda y otras a la derecha.
  3. Estamos acostumbrados al centro.
  4. Que no pasa na’ porque alguna vez ella mire a Burgos, preciosa ciudad por cierto.
  5. Que estando en el centro, es donde la mayor parte de los humanos encontramos la felicidad más frecuentemente.
  6. “Adiósbuenasnochesquemeacuesto”.

Para debates sobre el tema podéis llamar al Sálvame que yo paso.

30 de mayo de 2015

Tontería de esta noche:

Voy a empezar a escribir una novela que va a ser “best seller” mundial. Calculo que en un año se venderán como unos quinientos millones de ejemplares en mil quinientos idiomas.

Después se hará una película basada en mi novela que la verán sobre veinte mil millones de personas porque será la más vista en los próximos doscientos años.

Bueno, no sigo sobre los doscientos Óscar y otro cinco mil premios por toda la galaxia.

Centraros que voy a hacer un resumen de la novela que tendrá ocho mil quinientas páginas, a saber…

Ella, joven, guapa, cuerpazo, 25 años, inteligente con ocho carreras, cincuenta y dos masters, dominando trescientos doce idiomas y setenta y dos dialectos, hija de uno de los hombres más rico y poderoso del mundo… me conoce por casualidad y se enamora perdidamente de mí.

Yo, que soy muy mío, en principio la rechazo para encelarla más y la encelo.

Muerta de amor, desesperada y despechada huye de mí mismo a Corea del norte (la remala) y se hace amante del jefe del estado mayor que es enjuiciado por traición y fusilado a los diez minutos de conocerla.

Sigue en el empeño de las amantías mismas y en un mes fusilan a los trescientos cuarenta y ocho amantes que se echa allí (ministros, generales, almirantes, recogedores de arroz, etc.).

Casi muerta de pena y virgen aún, que no le daba tiempo a consumar, abandona el país y vuelve a España a buscarme, encontrándose que yo no estaba en este mundo porque había viajado al espacio a probar mi nuevo rayo “supermegaplaser” y volvería tres días más tarde…

Bueno, no sigo que si os cuento todo no me compraréis el libro, que yo vivo de esto.

El libro costará mil quinientos euritos pero si lo encargáis ahora sólo os costará 500 que me podéis ingresar ya. Ahorro gordo y cuando lo publique os lo mandaré dedicado y con dos preservativos de colores y sabores a elegir totalmente gratis.

Los gastos de envío a vuestra costa.

Pedidos por privi.

Más tarde…

Me lo pidieron y les serví. Un grupo de señoras, amigas todas, me insistieron mucho y ninguna ha quedado defraudada. Me ha costado unas horas de trabajo delicado y suave, aunque a veces me tuve que poner recio y dar mucho calor.

En definitiva, les pegué un pollazo a todas que tienen siesta para varias horas.

Yo es que soy muy mío para estas cosas.

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1 de junio de 2015

Tontería de esta noche (1-6-15)

Dado que mi insomnio me gana de largo y que digo muchas tonterías por la noche, he decidido datarlas.

Así, las generaciones futuras de siglos no perderán tiempo en intentar fecharlas y lo dedicarán al estudio de los datos que aporto sobre mi pensamiento abstracto, mi experiencia personal conjuntada con lo pensado por Platón, Descartes, Chiquito de la Calzada y tantos hombres innovadores de la historia anterior a mí.

Fui a aquel mercado del norte donde se olía a pescado, marisco, ternera, grelos, Ô de Rochard, Chanel, Caroulinau Herrerau y muchos otros perfumes de mujer de mal vivir pero cara.

Dado el nivel de precios de los productos en venta, sólo visitaban el sitio señoras bien mantenidas o profesionales que buscaban las mejores mercancías para sus clientes ricos.

—¿Lleva Ud. esas alpargatas viejas porque es un rico snob? —me dijo al oído una señorita que olía a gloria.

—“Nonono”, es que no tengo otra cosa.

Su mirada de desprecio atravesó mi corazón, pasando por el hígado, el páncreas, parte del duodeno y terminó con un destrozo tremendo del estómago mismo.

En ese momento miré en mi derredor (¡jo, como escribo!) y noté cienes y cienes de miradas de señoras (cuatro o cinco de señores, pero que no) que me indicaban donde se encontraba la salida.

Visto lo visto, notado lo notado, compré kilo y medio de almejas baratas y les hice caso.

Me dirigí a la que tenía el abrigo de visón más caro y le dije:

—Enga, que nos vamos.

Efectivamente, bien me indicaron a la más salida que tuve la suerte de que también fuera la más rica.

Su limousine con chofer nos condujo a su palacete y, hasta altas horas de la noche, gozamos como locos, ella mucho más que yo porque su táctica en el ajedrez es mucho mejor que la mía. Me ganó doce partidas.

En otro orden de cosas, también comentaré que entre partida y partida, nos deleitamos con esas almejas que compré.

Creo que se ha enamorado de mí y me ha pedido matrimonio.

No le he podido responder porque tengo un esguince en la lengua que no la puedo mover.

Más tarde…

¿Alguien nota en el humor y el sarcasmo la amargura?

Todavía más tarde…

Estoy empezando a componer una ópera magistral.

Se necesitará un escenario grande, muy grande porque al levantarse el telón de unos 76,000 metros cuadrados, aparecen 215 elefantes enjaezados con perlas del Índico, diamantes sudafricanos, esmeraldas de Muzo y otras cosillas así que al darle los 352.000 focos fulgurarán como una supernova, cegando a los siete millones de asistentes salvo que a la entrada se les dé gafas de sol potentes.

Luego el coro conformado por 300,000 niños de Viena junto con 600,000 húsares rusos y cinco carmelitas descalzas entonarán el himno sacrosanto alabando el nuevo cambio del orden mundial.

Cuando terminen, se levantará del suelo una tramoya con una jirafa montada por Putin que cantará un aria contando al mundo la necesidad de ponerse todo el mundo bajo su mandato.

Al terminar, entrarán 200 yijadistas con barba y vestidos de negro zaino y con sus armas masacrarán a todo el elenco y a la mayor parte del público.

Terminará la obra con un sólo de una fusión entre jazz, reggae y pop hawaiano, acompañado por ocho mil ukeleles, protagonizado por Obama que estará situado en el palco del primero de los 200 pisos de palcos mismamente.

Sólo necesito financiación.

Pueden ingresar en mi cuenta los donativos y, en regalos materiales, pueden mandar elefantes al zoo de Córdoba.

La pedrería en paquetitos a mi domicilio para que no se entere Hacienda.

Jirafas sólo una, por favor.

2 de junio de 2015

Tontería de esta noche (2-6-15)

Estoy tontón. Palabra que no existe pero no encuentro la que me podría definir.

Mi cielo oscuro de nubes negras indican que la tormenta se acerca.

Sé que no será leve y por tanto, por mucho que busque resguardo para mi esquife, naufragaré sin remedio.

Sólo me queda navegar en un mar bravío, colmarme de su sal y frío y desorientarme con sus olas que, una tras otra, intentarán ahogarme.

En su cercanía ya noto la falta de aíre y el dolor en mi pecho… y pienso:

—Será éste el momento de mi fin?

Y me calmo y aspiro ese aíre húmedo que hincha mis pulmones y me da vida.

—Si tiene que ser hoy, ahora, me encontrará presto a su llamada.

Y me calmo y me sereno y me siento más vivo que nunca porque nunca se aprecia una posesión más que cuando se sabe que se va a perder.

Y reflexiono sobre lo vivido…

—Podía haber hecho esto o estudiado aquello o viajado más o haber sido mejor persona…

Y me planteo de mí a mí:

—¿Has desperdiciado tu vida?

Y me respondo:

—Pensé eso muchos años pero tuve tres hijos. Dos ya mayores que navegan solos y la tercera está en camino de hacerlo.

Bueno, tal vez el sentido de mi vida ha sido ése, ellos.

De joven creí que podía conquistar el mundo y no lo hice. Ahora pienso que tal vez el mundo no tiene que ser conquistado por nadie.

Y así, navegando, amanece un nuevo día y mi esquife y yo hemos sorteado otra tormenta que parecía que nos hundiría a la muerte, al olvido, a la nada…

Tal vez mañana, con mar ya calmado, navegue un rato.

3 de junio de 2015

Me acaba de pasar algo que no os lo vais a creer por más que os lo jure por mis difuntos, Dios, Jehová, Alá, Sidharta, Brahma, San Juan de la Cruz, etecé, etecé.

Estaba tan tranquilo viendo el telediario y me había puesto para tapear unas rodajitas de ese lomo curado que yo hago con unos piquitos de pan cuando, de repente, la pantalla de la tele se apaga y después sale la típica imagen de nieve y al momento, por los altavoces, oigo: “que voy para allá”.

Al momento sale de la pantalla la niña de poltergeist con su camisoncito y su melenita rubia y me dice que si sé jugar al parchís.

Reitero que os advertí que no os lo ibais a creer pero os lo prometo por el niño Jesús que jugamos varias partidas de parchís a 1€ por ficha comida y 5€ por partida.

La niña se fue por donde vino, por la pantalla.

Se comió mi plato de lomo y los piquitos y me sacó 50€ que los guardaba para la compra de la semana.

A los que se crean mi historia, si les doy penita, pueden enviarme donativos en metálico o en carne, gambas, etc., que me estoy quedando en los huesos.

Donantes contactar conmigo por privi.

Más tarde…

Como hoy estoy ocupado preparando los menús para los próximos días pues he tirado de archivo por cumplir con mi público que tanto me quiere y me sigue pero que va de gratis por la vida, que de algo tendré que vivir, ¿no?

Pues no pero no pasa na´ porque estoy en operación biquini y, a fuerza hambre por no tener, voy a llegar a la playa que no es que se me vea la tableta de chocolate que además todas las costillas y huesos que no sabía que tenía.

Para donaciones contactar por privi, lo antes posible porfa que no sé cuánto voy a aguantar.

8 de junio de 2015

¿Hay alguien ahí?

Si es así que se me manifieste.

Pero de forma discreta que si no me asusto.

Más tarde…

Yo ahora soy bastante sedentario pero hace tiempo andaba bastante.

Una vez, andando y andando llegué a un norte y me encontré unos tíos con cara de bestia que estaban metidos en una cueva natural preciosa y la estaban pintarrajeando.

Lógicamente, les increpé:

—¿No os da vergüenza estropear una cueva tan bonita que podría ser en el futuro patrimonio de la humanidad?

Entonces para sus quehaceres pictóricos, me miraron de una forma que me acojonaron y uno de ellos me dijo:

—Qué patrimonio de la humanidad ni leches, que no te enteras. La humanidad será en el futuro de otra especie y nosotros no existiremos, capullo.

Ante semejante respuesta reflexioné y le dije:

—Tienes razón tío. Pintad ahí con ahinco que esos bisontes os están saliendo del diez, aunque yo le pondría algo más de rojo.

Se miraron entre ellos y asintieron. Borraron el color fucsia pálido y siguieron con el rojo.

No recuerdo mucho más porque, claro, ya han pasado 35 mil años de eso.

Todavía más tarde…

Me acabo de dar un porrazo en la frente que me estoy quedando igualito que Van Dame, pero más.

10 de junio de 2015

Hoy decidí matar a unos pocos que me habían hundido mi vida durante años y para mis restos.

Calculé que serían sobre unos cien o pocos más.

Mi deseo de venganza ya no tenía límites porque yo ya no tenía nada que perder.

Estudié cada sujeto, sus vidas, sus circunstancias, el entorno de familiares y amigos que los rodeaban… y tomé mi decisión.

Tenía que ser algo rápido y silencioso y opté por la ballesta, que tantas batallas ganaron.

Durante dos meses me dediqué a mi venganza y fui, casa por casa, apostándome en lugar seguro y, apuntando con la máxima precisión, lanzando mi saeta.

“DIARIO DE ESTA PROVINCIA”

“Fuentes bien informadas nos notifican que en los últimos días se han sucedido ataques de saetas a muchas personas de nuestra comunidad, ninguna con heridos.”

“Parece ser que dichas saetas impactaron en lugares muy cercanos a las supuestas víctimas sin tocarlas.”

“Dichas saetas portaban un escrito que decía: te perdono cabrón, a ti y a tu familia pero es mi último perdón.”

“Sabemos de algunos funcionarios solter@s que se han exiliado en monasterios o conventos. Otros han pedido destino en países de Oriente Medio e incluso en el Tíbet.”

“Por lo visto ha quedado uno que ha dicho públicamente: si tienes cojones ven a buscarme, siendo sus últimas palabras antes de que una saeta envenenada con cianuro y portando una cápsula explosiva con TNT y, por si acaso, impregnada mogollón con plutonio, le atravesara el hígado.”

Advertidos quedáis, cabron@s.

Aclaración: Este relato es de ficción. Cualquier parecido a hechos reales es una casualidad que impide que puedan acusar a su autor, yo mismo, de nada porque tengo coartada.

Igualmente se indica que el ADN del escribiente es vulgar de aburrir y, por ello, toda relación del mismo con cualquier crimen de funcionarios cabrones o de hijos sin padre no tiene nada que ver con este relato, que todavía le paso unos dineros a mi hija chica y no tengo más.

11 de junio de 2015

Me dan ternura los pobres por sus carencias y me dan ternura los ricos también por sus carencias.

Soy de esos pocos que reconocen sin pudor que ha vivido porque, bueno, tengo tantos recuerdos de gentes, lugares, situaciones, problemas, creaciones, fracasos y fracasos y fracasos y, eso sí, al menos tres éxitos gloriosos que a veces me siento un triunfador.

Al final, en la caja sólo cabes tú, decía mi padre.

Y luego está el qué dirán que a partir de entonces no le prestarás mucha atención o ninguna, mejor.

Tonterías de esta noche desvelada porque la labradora de la casa está malita con vómitos y diarreas y le guiso un arroz light para su desayuno.

Entonces, ¿qué no haría yo por una persona?

Y miro hacia atrás y pienso que cuantas cosas he hecho por muchos.

Bueno, algo habré hecho, ¿no?

13 de junio de 2015

Tontería de esta noche (13-6-15)

SEXO LIBRE

A todo el mundo le gustaría el sexo libre pero casi nunca es posible por lo que el Ministerio de Hacienda lo gravará.

Según fuentes fidedignas, ese ministerio está creando un proyecto de ley con las siguientes normas:

Todo sujeto pasivo y activo tendrá un impuesto por acto sexual consumado del 21% en precio de mercado con una reducción del tipo impositivo reducido del 7% a los realizados en matrimonio común.

Las cohabitaciones realizadas en el mar en aguas internacionales estarán exentas al tener la consideración de puerto franco. Las realizadas en mares nacionales, siempre que se realicen con ambos participantes con sus cabezas fuera del agua, es decir, respirando aire nacional, tendrán también tipo reducido por el trabajo que conlleva su consecución.

La multiorgasmia será gravada siempre con el tipo impositivo máximo, es decir, al 21% por ser éste el disfrute máximo que pueda existir dentro del estado y consecuentemente siguiendo la máxima de que quién más tienes más tributa.

Estos impuestos se usarán para organizar cursos impartidos por profesionales para todas aquellas personas que no tengan un mínimo de renta de placer equivalente a dos o menos orgasmos semanales.

Como control fiscal se está estudiando la posibilidad de numerar y poner microchips a los preservativos.

También se contempla el ordenar por ley que haya sólo dos tipos de preservativos, blancos y rojos, para los matrimonios y los pecadores, aún en estudio porque la AIDP (Asociación Internacional de Diseñadores de Preservativos) con sede en Lausanne (Suiza) ha descartado totalmente esta opción por hortera.

En todo caso, parece ser que los amantes del ahorro van a tener que acudir a su autoplacer. Aunque, sobre eso el estado también está estudiando un impuesto, como dijo ayer su portavoz:

“Si importante será para la recaudación del estado el impuesto sobre el coito, mucho más será el de la masturbación que nos financiará más Aves, autovías, servicios sociales, hospitales y llevarnos a ser los primeros en la carrera espacial, que nosotros para estas cosas somos mu nuestros”.

Mañana hará otras declaraciones sobre cómo perseguirán la fuerzas esas del estado al sexo negro (no declarado) y al realizado por españoles en el extranjero sin declarar.

Firmado el gobierno nuevo de nuevas ideas y formas y modos que están comenzando a gobernar.

18 de junio de 2015

Tonterías de esta noche (18-6-15)

La Pepa, mi perrita de casi siete meses. Negra zaina con manchas blancas. Tan dulce y suave que parece que está hecha con algodones blancos y teñidos entretejidos para conformar una piel luminosa, llamativa, atractiva y esplendorosa.

Vale, hasta aquí.

La puta perra, que ya llega a la encimera de la cocina, se comió ayer una bandeja de costillas al horno para unos pocos y no dejó ni los huesos y hoy se ha zampado un kilo de filetes que tenía para empanar.

Eso sí, esperó la media hora que tardé en limpiarlos de grasas y briznas y salpimentarlos.

Mi principal preocupación ahora mismo es qué menú preparo mañana, no sea que a Pepa no le guste.

Creo que iré al mercado a comprar una buena merluza de pincho, que Pepa también tiene que comer pescado.

Encuesta:

La mato? Si____ No_____ La quiero para mi______

La última respuesta tiene un abrazo mío, un saco de pienso y 3 kg de costilla y mi agradecimiento mientras viva.

19 de junio de 2015

Todo el mundo sabe que soy una de las personas más inteligentes y cultas que ha tenido la humanidad.

Llegada ya la última fase de mi vida, quiero hacer público el secreto que me llevó a ser lo que soy.

Mi padre, hombre pacífico que odiaba la violencia, entendió que había formas diferentes de darme una educación y un saber.

Puso a trabajar a mi madre, que era enfermera, y ella actuó: consiguió introducirse en el banco de sangre del hospital y robaba periódicamente bolsas de mi grupo sanguíneo. Así durante años.

Cada dos días hervía un libro y condensaba su caldo. Después mezclaba ese zumo con la sangre que me transfundía cuando estaba durmiendo.

De esta forma, conocí a Platón, Sócrates, Einstein, Descartes, Newton, etc.

Cuando llevaba transfundidos miles de libros, siguió con Groucho Marx y fue en ese momento en el que, además de ser el más culto, comencé a ser el más gracioso y simpático.

De todos es conocido que la letra con sangre entra, siempre que sea de tu mismo grupo y Rh.

20 de junio de 2015

Después de varios años sin salir de mi casa decidí visitar San Francisco y su puente dorado, que me di cuenta que no lo era.

Le pedí a un taxista que me dejara justo en medio y así lo hizo.

Ya sólo intenté recrear en mi mente los sucedidos en películas varias, la posibilidad de que Godzilla apareciera, encontrar a un suicida cercano al que convenciera a vivir y, lo más de lo más, mi propio suicidio.

Me asomé a la barandilla y miré al caudaloso y, sobretodo, proceloso río y además jodido.

Pensé: “como me tire de aquí me mato seguro.”

Ese pensamiento me hizo reflexionar porque yo tenía muchas ganas de suicidarme pero no tantas.

En esto, oí como un a modo de suspiro profundo y miré y ahí estaba.

Una chica joven, vestida tan solo con una negligé blanca y transparente que permitía que el frío aíre de la noche hiciera que sus pezones enhiestos rasgaran dos onzas de oro en su vestimenta.

Le dije que era joven y bella y que tenía que vivir, que nada que le amargara merecía la pena perder la vida, que yo la cuidaría toda la vida, que me haría narcotraficante y le daría una mansión y criados varios.

En ese intento de convencimiento, que ya ella me miraba con ojitos tiernos, ocurrió.

El nuevo superterremoto de San Francisco, jódete.

Que si para arriba, que si para abajo, que si para un lado, que si para otro…

La niña por poco se cae que no quería, claro, porque esas cosas son de histerismo puro.

Joder, para una vez que salgo de casa me ponen a trabajar.

Puente para arriba, puente para abajo, trasladé y salvé a unas dos mil 500 personas que se habían quedado atrapadas en sus coches en el puente antes de que se hundiera.

Puede que no os lo creáis pero si veis las pelis sobre ese puente o llego yo u otro superhéroe o hay una masacre.

Me da que eso lo da el puente que la gente de San Francisco seguro que es normal de salvarse.

Creo que no voy a salir de casa nunca más, principalmente porque la niña se ha venido a vivir conmigo.

No sabe guisar pero no me importa.

22 de junio de 2015

Hoy paseaba a mis putas perras, que no son mías pero que me las han colado, por el parque. Noche entrada bastante.

Al llegar a la zona de recreativos de niños observo dos preciosas chicas de sobre ventipocos años sentadas en sendos columpios meneándolos y charlando entre ellas.

Me dio el pronto y me acerqué a ellas diciéndoles:

—Soy policía municipal de columpios y toboganes. ¿Tenéis más de doce años?

Me miraron con cara de “acabo de cagarla”

Ante su silencio les dije:

—Pues tengo que multaros con 20 gominolas y dos bollicaos a cada una. ¿Lleváis ese importe encima?

Ante su silencio añadí:

—Podéis hacer efectiva la multa en la tienda del barrio de chuches.

Siempre pensé que a mi edad nada me sorprendería hasta que una me respondió:

—Mirusté, hace un año que aprobé mis oposiciones como jueza y no tengo noticia de esa normativa que, a todas luces, es absolutamente inconstitucional por la naturaleza del sujeto que supuestamente delinque que se hace pasar por menor porque añora los columpios que le recuerdan a su infancia.

Es usted el que podría haber cometido delitos de falsedad, coacción y amenaza sexual que le hemos gustado y lleva rato mirándonos.

Lo que es la cultura. Uno ve una niña y te puede meter veinte años y un día.

Menos mal que la otra dijo:

—Tranquilo que yo llevo 6 meses de abogada y digo a su señoría que el encausado no tenía intención de hacer daño sexual ni mal alguno, tan sólo le llevó en su actuación su sentido del humor y bla, bla, bla.

Bueno, resumiendo: que mi abogada me hizo un descuento en su minuta importante y sólo me cobró 600€ que saqué del cajero al que ella me acompañó amablemente.

A los pocos días oí por la tele que habían sido detenidas las estafadoras de los columpios.

Creo que me voy a cortar las venas de las ingles apretándome mucho unos calzoncillos de Calvin Klein.

Más tarde…

Tontería de esta noche (22-6-15)

Por petición y dedicado.

Caía. Cincuenta pisos da para mucho.

Es cierto que cuando vas a morir pasa toda tu vida por los ojos de tu mente, de tus recuerdos.

Con una licenciatura en económicas y un master y siendo joven y guapa, aproveché todas las oportunidades que me ofrecieron cuando llegué a Manhattan.

Triunfé. Escalé todos los peldaños de una escalera que no sabía dónde llegaba y que resultó que me encaminaba a la soledad.

Tuve los amantes que me apetecieron, joyas, pieles, coches, pisos, casas, una bodega prestigiosa, un yate, dinero sin límites y, llegados mis 40 años, me encontré sola y vacía.

Mi depresión no tuvo remedio y aquí me encuentro cayendo a la muerte desde mi ático que vale una fortuna que no puede comprar un momento de felicidad.

Creo que fue entre el piso primero y la acera cuando me desperté.

Sudaba y estaba temblorosa y con miedo.

Miré al lado de mi cama y lo vi.

No sé por qué llevaba tanto tiempo discutiendo con él.

Me levanté y fui a beber un agua que necesitaba y pasé por las habitaciones de mis hijas, las miré y me di cuenta de que me habría equivocado de vida si hubiera elegido triunfar porque habría fracasado.

Me siento triunfadora, lo soy.

24 de junio de 2015

Tontería de esta noche (24-6-15)

Dedicado con mi cariño y mi seguridad de que todo saldrá bien (pa’ cataratas las del Niágara, que las otras son tonterías).

Todos sabemos que eso de la araña radioactiva que picó a “espíderman” es una ficción literaria, como lo de la radiación de Hulk, el origen de Superman y tantas otras creaciones de superhéroes.

Pues os voy a contar algo real que ha pasado hace poco y que parece salido de una de esas ficciones y os pido que seáis discretos porque, como todo el mundo sabe, los superhéroes necesitan del anonimato para poder mantener su privacidad.

Tengo una amiga secreta a la que la conjunción de dos factores externos la modificó.

Una chica normal que un día pide una pizza y, mire usté por donde, hacía unos tropecientos de billones de años que en una nebulosa que estaba tontona, salió disparada una partícula más pequeña y juguetona que los bosones de Higgs e impactó en un micropedazo de anchoa que contenía la misma pizza y, ese trozo, fue ingerido por mi amiga.

Curiosamente, cosas del destino, al día siguiente mi amiga se operaba de cataratas.

La operatoria bien. La conjunción de esa partícula que se dividió en pequeñas subpartículas y se distribuyó por partes de su anatomía, mejor.

Mi amiga siempre fue siempre, sustancialmente, una buena persona.

Eso sí, un poco roja pero nada peligrosa.

Dos subpartículas migraron a sus ojos en plenas operatoria, otra hacia su corazón, otra a su cerebro.

Las consecuencias fueron inmediatas e inexorables.

Sus ojos obtuvieron una visión “hubbletianas”. Su cerebro obtuvo su máxima capacidad neuronal y su corazón, ay de su corazón, no le pasó nada porque ya funcionaba a su máximo rendimiento, tanto en su capacidad de bombear sangre como de amar y dar amor.

Desde entonces se convirtió en Pizzania Jones y comenzó a defender a los débiles y, por tanto, a los animales.

Pero no. Sólo que mi amiga es ella y no le hace falta nada que todo tiene.

Besos.

Más tarde…

Tontería de esta noche II (24-6-15)

Llegado este nivel no puedo con mi fama “feisbudiana”.

La gente me sigue, me acosa que es una cosa, me mata mi privacidad…

Voy a cualquier ciudad del mundo y me esperan en los aeropuertos, las estaciones de metro, los embarcaderos de los ríos más mínimos mogollones de admirador@s (sobretodo admiradoras o fans como se dice ahora).

Hago un ruego al mundo:

Por favor, no me acoséis. Tengo amor para todas vosotras pero no puede enterarse mi mujer, que me dejaría.

Entended que no soy culpable de mi inteligencia, mi ingenio y mi tremendo atractivo sexual. Nací así.

Para donaciones pecuniarias por privado, que Hacienda ya chupa lo suyo.

Besos: en la cara a 5€, en los morros a 15, con lengua a tornillo 25, en otros sitios preguntar.

Cosas más gordas se negociarán de acuerdo con el patrimonio personal de cada una.

Os amo.

Todavía más tarde…

Tontería de esta noche III (24-6-15)

Tristeza, mucha tristeza.

Quiero reírme del mundo y hacerle reír y sólo consigo llorar.

¿Qué he hecho mal?

¿En qué momento me equivoqué?

Tuvo que ser hace mucho tiempo porque también hace mucho que sufro las consecuencias.

Bueno, vale, a vosotros qué…

Claro, lo siento, sólo soy yo y mis circunstancias… ¡Viva Gasset!

25 de junio de 2015

Tontería de esta noche (25-6-15)

Receta magistral para hombres de ensaladilla rusa:

En su cocina, sobre la encimera, disponga unas patatas, unas zanahorias, unos huevos, una lata de guisantes, dos de atún, un bote de aceite, una batidora, una cacerola con agua, un bote de sal, vinagre, otro bote con judías verdes, unas gambas y cuantos otros ingredientes que les apetezca.

Contrate a una chica natural de Moscú o de 500 km. a su redonda y pídale que se ponga a trabajar.

Cuando vuelva a la cocina se encontrará una magnífica ensaladilla y a la rusa pidiéndole matrimonio.

¿No es una maravilla esto de cocinar?

Más tarde…

Acabo de crear el consultorio de mujeres desesperadas.

Podéis toas mandarme vuestras consultas de manera pública o por privado.

Siempre os daré mis consejos de amigo respetando vuestro anonimato si así lo deseáis.

Primera consulta:

“Amigo Luis, soy una mujer que siente remordimiento, es más, creo que soy una pinche de mujer porque dejé a mi marido y a mis cuatro hijos por un joven que es el hijo menor de mi hermana pequeña.”

“Nos dedicamos a vender coca y nos enriquecimos. Ahorita no más, vivimos en una mansión con criados y guardas que nos protegen y le mando a mi ex y a mis hijos 20 mil dólares al mes; pero me remuerde la conciencia.”

“¿Qué debo hacer? ¿Lo dejo todo y vuelvo con mi familia o sigo en mi felicidad?”

Respuesta: querida amiga, tú sigue los llamados de tu corazón. Si quieres volver, vuelve con tu familia.

Segunda consulta:

“Amigo Luis:”

“Hemos leído tu primera consulta y nos gustaría opinar: pensamos que si ella es feliz que se quede donde está y que continúe mandando los fondos que les manda a su familia. Incluso se sentirá mejor si se los aumenta.”

“Firmado: los cinco que no quieren decir sus nombres.”

Respuesta:

Nada que añadir

Bueno, espero sus peticiones de consejos.

Todavía más tarde…

Hoy, esta noche, he vuelto a oír el cantar triste y lúgubre del cárabo.

Estaba posado en mi azotea, encima mío, y durante un rato cantó.

Lo nombran como un canto que a mí me parece un grito, el que yo daría en mi tristeza a ese mundo que me excluye.

Antes oía al autillo y me peleaba con él imitando su silbido con el mío. Discutíamos en la noche y no llegábamos a un acuerdo, sólo nos aburríamos, generalmente yo, que esos chiquitines son tozudos.

Me he vuelto ave nocturna e intento ocupar mi espacio entre ellas. No es mala cosa porque en mi vida con los humanos, acudía a sus cantos y caía en sus redes. Las aves son más nobles.

Ahora tengo un canario, que tuve muchos de joven y durante muchos años y dejé de tenerlos por quien me rodeaba, que no le gustaban.

También con mi canario me relaciono. Le silbo y me contesta. Así hasta que me aburre.

Me aburre pero no me traiciona.

Tal vez sea ese el sentido de la vida, de mi vida.

No sé. Puede que mi mayor defecto sea la ingenuidad o, repito que no sé, tal vez mi mayor virtud porque nunca me he desprendido de la conexión con el niño que fui y que le encantaban las aves.

27 de junio de 2015

Acabo de terminar de ver “El abuelo”.

Qué jartá de llorar. Un rollo y medio de papel higiénico y cuarto y mitad de fregona para los charcos del suelo.

Ahora me echo a la calle a sacar a las putas perras.

Mientras, las mujeres desesperadas podéis mandarme vuestras consultas. Responderé al volver.

Más tarde…

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS.

Consulta 1 de 27-6-15

“Querido Luis:”

“Me siento mal. No un rato si no muchos, cada vez que le soy infiel a mi marido.”

“No puedo evitarlo. Ver un hombre currante y sudoroso me pierde.”

“Intento no relacionarme con ellos; pero parece que me persiguen: me recuerdan a mi padre, que era herrero.”

“Viene el muchacho repartidor del butano y caigo. Se atasca una tubería en mi casa y llega el fontanero y me desatasca. Pido una pizza y me sugiere que viene calentita y le doy su propina. Así hasta aburrirme.”

“¿Dejo a mi marido y me dedico a mi afición que me place mucho o intento seguir con mi engaño hasta que la vejez aminore mi deseo?”

“Firmado: La deseosa promiscua.”

Respuesta.

Querida deseosa:

Electra te puede. Es duro decirlo pero buscas a tu padre en todos esos hombres y es que tu madre tuvo que ser una arpía mala.

Intenta pensar en la cantidad de bacterias y hongos que esos hombres sudorosos te pueden pegar.

Sinencambio piensa en que tu marido, además de quererte, se ducha todos los días y es una persona limpia que te adora.

Con él tendrás felicidad sin sentimientos de culpa.

Consulta 2

“Estimado Luis:”

“¿Quién eres tú para cambiar las costumbres de nuestra sociedad actual, esas que llevan tantos años vigentes?”

“Todos los firmantes te instamos a que dejes las cosas como están que hacen felices a muchos.”

“Firmado: Asociación Nacional de Repartidores de Butano, Asociación Nacional de Fontaneros Caseros, Asociación Nacional de Repartidores de Pizzas y otras Asociaciones Nacionales no nombradas en tu respuesta pero que se sienten implicadas.”

Respuesta:

Estimadas Asociaciones:

Tenéis toda la razón del mundo y por ello moderaré mis respuestas.

No me importaría acompañaros de vez en cuando para comprobar en mi cuerpo la dureza de vuestro trabajo.

Siguiendo la máxima de que si yo te ayudo tú me ayudas, que estoy escaso.

29 de junio de 2015

Tontería de esta noche (29-6-15)

Llevo un par de noches o tres que no cuento tonterías y es que mi estado de salud está medio-baja.

Vivo en Córdoba la primigenia (no es ninguna de esas que creamos como copias y que no nos salieron tan bien ni tan bonitas).

Aquí (que no acá) llevamos varios días de temperaturas estupendas de altas.

Hoy 44-45 en aeropuerto, los termómetros públicos de la ciudad se empeñan en marcar entre 49-50.

Disneas, insomnios de 24 horas, agresividad, falta absoluta de hambre… en definitiva, un cuasi hervor cerebral que te deja como después de electroshock pero más suave y muchísimo más prolongado.

Hay momentos, sin posibilidad de hacer cualquier otra cosa, que miro mi piel y los poros me intentan hablar sin conseguirlo.

Yo, que los quiero mucho, les digo que se tranquilicen, que volverá esa humedad que les permita vivir como han hecho siempre pero sé que no me creen.

Realmente, mi relación con mis poros ha sufrido altibajos a lo largo de mi vida aunque, en el fondo, nos queremos profundamente, tanto como un par o tres de capas epiteliales.

Terminar diciendo en mi defensa que no se portaron demasiado bien conmigo cuando, de jovencito y ligoteando, se abrían y exudaban todas esas porquerías entremezcladas de sudor y endorfinas que hacían que las muchachas, en vez de hablar conmigo, se me tiraran al cuello. Bueno, no exactamente al cuello.

¿Y ahora me piden ayuda?

Arrieros somos.

Como soy buena persona, me tomaré unos vasos de agua, me ducharé y me embadurnaré con una crema de esas hidratantes.

A partir de ahora, como vuelvan a exudar más endorfinas no tendré piedad con ellas que ya tengo una edad como para aguantar niñatas.

Más tarde…

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

Consulta 1

“Mi muy querido, apreciado y valorado consultor bolivariano de las cosas de las mujeres revolucionarias:”

“Tengo un problema de relación con mi marido.”

“Discutimos mucho y no llegamos a ponernos de acuerdo.”

“Él se empecina en su posición sin reconocer que yo pueda tener mi propia opinión y esto nos está separando.”

“Te cuento el tema actual que llevamos años de discusiones por muchos otros.”

“Grecia.”

“Para empezar te comento que esta gente, lo primero que tiene que hacer, es escribir en cristiano con letras que entendamos todas las personas de bien, como se ha hecho toda la vida, porque entendible es la letra alfa, que todos sabemos lo de los lobos y los perros, pero eso del omega… ¡Santo Cristo! ¿Cómo se les ocurre ponerle a una letra el nombre de un reloj!”

“Pues él me dice que no tengo razón y no lo entiendo.”

“Y ahora que yo le digo que me parece muy bien que nos dejen y que se pongan bajo la protección del señor Putin (que Dios y Cristo y la Virgen de las Nieves Eternas lo protejan por toda la eternidad y le den tanta vida como a Lenin que sigue vivo escondido en los Urales) me contesta que sería mucho peor para ellos.”

¡Como si por ser doctor en economía política, en derecho internacional y haber sido ministro de asuntos exteriores diez años le dieran el reconocimiento de llevar siempre la razón!

Por eso te pido tu consejo. ¿Qué hago? ¿Me separo e inicio una nueva vida con alguien que me entienda o sigo en mi empeño de enseñarle y que entienda el mundo y la Biblia?

RESPUESTA:

Tus preguntas y tu situación relacional e intelectual superan mis capacidades de comprensión sobre las mujeres, por ello me he permitido la licencia de reenviar tu carta a Belén Esteban que, creo, es la única persona en el mundo capaz de aconsejarte.

Besos.

Todavía más tarde…

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

(29-6-15)

Consulta 2

Nuestra insigne escritora y amiga Maria José únicamente nos manda una consulta relacionada con un determinado problema que padece con un fetichismo sexual que tiene con su pareja.

No reproducimos la misiva porque puede herir la sensibilidad de muchas personas que nos siguen y que tienen profundas raíces introducidas en creencias religiosas morales que serían incompatibles con su comprensión y les podría dar un pasmo mismo al leerlo.

Fíjense que, entre nuestros seguidores, tenemos 82 comunidades de monjas, mil 245 de monjes, tres de budistas y otras que no nos atrevemos a decir porque nos jugamos el cuello.

“Yoselosplico”:

Ella, solicitada por él y sumisa, realiza actos felatorios en los mismos pies de él, centrándose en sus deditos mismos.

El problema es que él, por falta de higiene o por infectación de hongos pie de atleta o cándida albicans, sabe y huele mal.

Ya, a mí también me ha dado un como retorcimiento de las mismas vísceras con un regüeldo de la garganta.

Nos debemos a nuestro público que tanto nos da y, esperemos muchos más en el futuro.

Ella consulta sobre si dejarlo, mandarlo con su madre o cortarle el “pescue”.

RESPUESTA:

Mátalo y quémalo, que las cenizas no contienen hongos.

¿Será por pies?

Piensa que hay más pies que personas, casi el doble…

 

 

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