En defensa de Raton

Por: Elko Omar Vázquez Erosa

en defensa de raton

En respuesta al escrito vertido por Maribel R., a saber:

https://voluptuosidadeslapalabra.com/2015/01/23/lo-que-le-espera-a-mama-ratona/

Ante esas acusaciones sexistas, de una irresponsabilidad feminista y cruel debo decir en mi defensa:

La Ratona es bien gacha y exagerada, ni estaba tan tirada la casa, todo fue que uno dejaba los ganchos de la ropa en la mesa, los calcetines en el micro, ya sabéis, cosas de solteros.

En mi defensa debo decir que lo hice todo, que un hombre machín chirri-lin-chin-chín no necesita de las mujeres toda vez que sabe llevar una casa, y es por ello que a continuación exponemos algunos consejos para solteros recomendando, ante todo, que no os los pillen las chicas, ya que son bien envidiosas:

Todo parece indicar que, luego de cinco puestas, la ropa tiende a ensuciarse, de ahí que puedes meterla toda en la lavadora, echas media bolsa de detergente y le das al botón “lavado profundo” (no se te olvide que hay una cosa, una botella que dejó mamá o esposa, que es suavizante para ropa: échale la mitad también).

Cuelga la ropa en ganchos para que quede medio planchada. Puedes utilizar un sweter encima de la camisa para disimular las arrugas.

Orina en las macetas para que no se sequen las plantas de mamá (o esposa, si tienes el infortunio de estar casado y abandonado).

Compra vasos y platos desechables.

Agrega mayonesa a los sándwiches congelados.

En lo que respecta a las hamburguesas congeladas mete el pan en la tostadora, calienta lo demás en el micro, luego lo armas y agregas los ingredientes (mayonesa, mostaza y cátsup). Olvida la verdura ya que tendrías que ensuciar platos y cuchillos y eso es bien feo.

Tira la bolsa de esas hierbas que dejó mamá, no vayan a criar bichos.

Obséquiate a ti mismo una comida sana, un caldo: opta por la sopa Maruchan.

Cuando orines en el baño levanta la tapa ya que, de otra manera, terminará despidiendo olor y tendrás que utilizar un trapo con “Maestro Limpio”, cosa que resulta siempre muy traumática.

Voltea las toallitas del baño sucesivamente.

Echa el polvo debajo de los muebles, nadie habrá de notarlo.

Las sábanas, igualmente si están arrugadas, las extiendes y encima les echas un cubrecama.

Con estos y muchos otros consejos que sin duda podrás conseguir en la red podrás sobrevivir, lector amigo, además de liberarte de la tiranía femenina.

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