Por Luis Arcas González

6 de marzo de 2016

Estoy súper agobiado, no puedo más.

Claro, como unas me consultáis, otras me buscáis y pretendéis que os tengo dicho que estoy casado, pues es normal que se me acumule el trabajo.

No llego a la desesperación que podéis sentir muchas de vosotras pero me acerco.

Entended que tengo una vida. Dadme un respiro, por favor.

Por lo menos permítanme reparar la cisterna.

8 de marzo de 2016

Hace un rato hablé con mi hija Candela por teléfono, conexión Córdoba-Coruña. Como siempre una inmensa alegría mientras hablamos y, como siempre, tristeza infinita cuando colgamos.

Reflexiono sobre la conversación que inició ella con un:

—Papá, ¿por qué me llamas?

—Porque te quiero, me gusta tu voz y oírte, saber de ti y que me cuentes tu vida.

—Vale, ¿te leo un chiste?

Y 45 minutos de chistes, cuentos y la bromita de decirme que había sacado mala nota en sociales y había obtenido 9’5.

Después, seis horas de tele en las que se me han derramado las lágrimas hasta con los anuncios.

Supongo que me vendrán bien para mis cataratas, algo positivo.

Terminado informe que como siga vuelvo a llorar.

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

10-3-16

Consulta:

Luis de mi «arma», de mi vida y de mi “corasón”:

Te pido por los esclavos de Cristo que me aconsejes.

Yo es que ya no sé si cortarme las venas, pegarme un tiro o darle tres “puñalás” traperas a mi “marío”.

Antes de que ocurra una “desgrasia”, que no sería “curpa” mía, te voy a “pedí” consejo como quién le pide a la Virgen agua bendita.

Resulta que llevo con este hombre como doce años.

Es bueno por “temporás”.

Se me arrima “com” besitos y esas cosas de parejas, trabaja, trae dinero a casa y demás. Todo amor.

A los dos meses que se entera que estoy “preñá” se me va y no vuelve hasta que he “pasao” la cuarentena que empieza otra vez con cariñitos.

Así llevo ya seis hijos.

Acaba de volver y ya le he dicho que se acabó; pero él me trae flores, bombones, chupetes pa’ los últimos niños… en fin, que parece que se comporta otra vez.

¿Qué hago?

¿Me entrego otra vez a sus brazos o me niego y lo echo para siempre?

La carne es débil y, claro, como yo cato cada 12-14 meses, pues como que se me afloja “to” cuando se me acerca, que se ducha cada dos o tres días cuando está conmigo y casi no huele casi “na” el sudor.

Firmado: La débil de las carnes.

Respuesta:

Mi tierna débil de las carnes:

¿Qué decirte que tú en tu fondo no sepas?

Hasta ahora has seguido tu más primigenio instinto animal… sexualidad, reproducción, crianza y vuelta a empezar.

Te sugiero que dentro de ese bucle vital en el que te has metido introduzcas otros elementos, a saber:

Amante en ausencia de tu marido que a él no le faltan, cierre total de la puerta de tu mazmorra al invasor habitual, ligamento de trompas inferiores, no las de Eustaquio que están más arriba, petición judicial de pensión alimenticia para los churumbeles.

De esta forma obtendrás que se te afloje “to” con más gentes, que está bien por el tema de la biodiversidad, tener más medios económicos para tus chiquillos y, lo mejor, quitarte de encima, literalmente, a un “cachocabrón” que te está amargando la vida.

Siempre intento evitar implicarme personalmente con mis consultantes; pero si me dices cómo se llama y dónde vive voy y le corto los huevos.

Un besito.

15 de marzo de 2016

7 kgs. de salchichón recién hecho. Creo que unos de los mejores que la humanidad a lo largo de la historia ha hecho. Es más, estoy convencido que es uno de los mejores que se ha hecho en el universo, por si acaso hay otros mundos habitados que hagan salchichón.

Reconozco que hoy estoy un poco en mi fase maníaca; pero he ahí la prueba.

Pedidos por privado, así como el precio. Tened en cuenta que mi salchichón es más escaso que los diamantes o el oro. Lo digo porque esto es para los muy ricos. Los pobres comprad el de Carrefour.

18 de marzo de 2016

Bueno, le toca el turno al más excelente chorizo que jamás se hizo por ser humano alguno ni ser extraterreste.

La ingesta de una lonchita saboreada en boca equivale en grados de placer al acierto de una primitiva de 100 millones de € o una noche de sexo con cienes de momentos orgásmicos y eso sin exagerar que exagerando ya ni os lo cuento.

Un explorador en tierras de Marte, el Sahara, polo norte o sur, simas abisales tipo Marianas pueden sobrevivir meses e incluso años en su medio administrándose una herradura de este chorizo, además de que en esos sitios recónditos tendrían los beneficios orgásmicos dichos anteriormente que animan mucho a seguir descubriendo.

Fundación Cousteau, Nasa, Consejo Europeo de Investigación y demás contacten por privi que ya les diré yo y eso.

Para compras de privados lo mismo que con el salchichón. Exclusivo para los muy ricos. No importa nacionalidad si tienen millones.

Los demás a la charcutería del mercado más próximo que, como todo el mundo sabe, los orgasmos son para los ricos.

28 de marzo de 2016

¿Hay alguien ahí?

¿Me se escucha?

Más tarde…

La culpa, mi culpa, esa que no me deja vivir.

No entiendo cómo las gentes pueden vivir con ella sin sufrir; pero muchos lo hacen.

Ante ese sentimiento, uno de los más intensos que puede sentir un humano con conciencia, se pueden tomar varios caminos emocionales, uno de ellos es el auto suplicio moral.

Si un ser humano puede sufrir, uno de los peores es cargar con un sentimiento de culpa para el que lo sienta.

El que se siente culpable no puede dormir bien porque sueña con su culpa, no tiene ganas de comer porque su culpa no le deja y cualquier acto de su vivir no le importa… anhedonia absoluta.

El sentimiento de culpabilidad en un hecho grave puede llevar a una persona a límites que no conoce hasta plantearse si vivir con culpa irreparable o morir y acabar.

Ser o no ser, vivir o no vivir, estar o no estar, sufrir o la nada.

No es Shakespeare, es la vida que él describió y la que yo también describo ahora.

Creo que hay otra opción:

Se trata de reparar el daño causado.

A veces es irreparable y aún así se pueden paliar sus secuelas.

Terminar por la culpa sólo libera al culpable de su sufrimiento. Seguir con la vida encauzada en la reparación del daño causado es, de alguna forma, un motivo para vivir, ¿no?

14 de abril de 2016

Esta noche toca algo tonto, descafeinado, agridulce, melancólico, que cualquier payaso tiene que actuar y hacer reír estando triste hasta que la tensión de su globo no aguanta y explota.

Nada temible ni importante. A fin de cuentas, un globo es un globo. Produce un ruido moderado y de mínima duración, sin consecuencias, tan sólo la de la cara del payaso que expresa esa tristeza de haber perdido su globo.

Ahora, a este payaso vuestro, se le acaba de reventar un globo y no puede evitar que sus lágrimas se abran camino por entre el maquillaje blanco que pinta su cara porque echa de menos a sus hijos y a esas ganas de vivir que se tiene cuando se está rodeado por la familia.

No hay queja, sólo ese punto de amargura. Hay techo, comida, libertad que no se usa, compañía íntima y grata y años, muchos vividos intensamente.

Bueno, queda cumplir la función y que no falte. El circo no sería tal sin los payasos. Que cada cual cumpla su cometido porque…

SEÑORAS, SEÑORES, NIÑOS… (tambores y trompetas) ¡¡¡EL CIRCO VA A COMENZAR!!!

Mañana, claro, hoy no hay ganas.

17 de abril de 2016

Aquí estoy en el parque con mis perras esperando.

Llegué tarde porque el coche que ha pasado era el 092.

No sé de qué va esta carrera; pero del 093 para adelante van fatal. Llevo media hora esperando y no llegan.

18 de abril de 2016

He pensado dejarme media melena y afeitarme las cejas como la Gioconda, encargar un retrato al óleo y dejar pasar los años.

Luego lo venderé en una subasta de Christie y viviré el resto de mi vida en una isla del Caribe que compraré y eso.

Es buena idea, ¿no?

Más tarde…

No soy muy aficionado al fútbol y por eso sé poco de ese deporte.

Por eso pregunto con humildad, por si alguien me lo puede aclarar, el por qué en los partidos televisados cambian todas las cámaras al otro lado del estadio en el segundo tiempo.

¿Es para que todos los asistentes salgan en la tele o para que los anuncios del otro lado sean retransmitidos?

Es que me vuelve loco eso de ver a los equipos corriendo un rato para un lado y el siguiente para el otro.

7 de mayo de 2016

Estoy harto. ¡De verdad que ya no aguanto más!

Eso de que estéis miles de mujeres haciéndome la pelota melosa porque vais tras mi belleza, mi cuerpo y mis dineros me puede.

Por favor, entended que tras toda esta maravillosa materialidad se encuentra mi alma pura y mi exquisita inteligencia.

Intentad encontrar defectos en mí, que alguno tendré.

Para quedar conmigo, por privado.

Precios especiales a grupos y eso.

Más tarde…

Descorazonador de manzanas, el de señoras yo y ahí me quedo.

9 de mayo de 2016

Llueve hoy y ahora en mi Córdoba.

Paseo a mis perras por el parque y nos mojamos. Es mayo que unos años viene seco y caluroso y otros, como éste, templado y húmedo.

Mi padre decía que le habían mojado todas las aguas de las primaveras.

Eso cuenta mucho de él y por escucharle aquí sigo, disfrutando de mojarme con las aguas de mayo.

Mi padre era un sabio.

28 de mayo de 2016

Milán está hoy de moda por la final de la Champions; pero por lo que realmente es famosa en todo el mundo desde hace muchos años es por sus famosas gomas de borrar.

Que lo sepáis.

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

 3-6-16

CONSULTA

Mi afeitado Luis, que si estabas guapo con barba, sin ella estás para comerte:

Llevo tantos años casada que ya ni me acuerdo de cuántos.

Por consiguiente, a mí mi marido ni plis ni plas y tengo claro que yo a él lo mismo.

Frases de «echa pallá que me estás agobiando» o «coño, ponte de lado que roncas y no me dejas dormir» son habituales, significativas de la pasión que nos profesamos.

Al grano.

Un día, mi hijo de 20 años me presenta a un compañero de clase que me coge la mano, me la besa y me dice que es un placer conocerme.

La intríngulis es el cómo lo hizo.

Me subió una cosa para arriba y me bajó otra para abajo que se me aflojaron las piernas y tuve que sentarme del vahído que me dio.

Gracias a los ángeles benditos que mi hijo lo interpretó como una bajada de tensión; pero ese pícaro me miró y sonrió.

De verdad que no sé cómo empezó la cosa; pero dos días después estaba con ese jovencito en un hotel de refocile pleno que ya ni me acordaba de lo bien que se pasa.

Vale, un pecado lo comete cualquiera. El rollo es que el pecado lo cometía cada dos o tres días y, como resultas de ello, me ha pedido matrimonio.

En un lado de la balanza pongo cosas gordas y en el otro cosas hermosas.

Estoy desesperada y no sé qué hacer.

Creo que la diferencia de edad no tiene por qué ser algo que separe nuestro amor, a fin de cuentas, sólo son 28 años.

El muchacho quiere dejar de estudiar para llevar mis fincas y mis empresas. Hasta ese punto se sacrificaría por mí.

Por otro lado, tendría que renunciar a mi marido al que le sigo teniendo afecto y a mi hijo, que no me perdonaría jamás.

Aconséjame, docto Luis.

Firmado: La enamorada madura.

RESPUESTA

Mi querida Enamorada Madura:

Algo nuevo da vida nueva, pero sólo en sensaciones.

Ya tuve una consulta relacionada con ese sentimiento, con esa sensación que experimentas… es puro encoñamiento.

Luego está la racionalidad.

Sigue, te animo, disfruta… pero que no se entere nadie.

Luego vuelve a tu vida y que ese muchacho siga estudiando y no viviendo de tus rentas.

La edad no perdona a nadie y lo demás es engañarse

¡Si yo te contara sobre mis aventuras!

Besos.

15 de junio de 2016

Salchichas tipo Bratwurst que son casi salchichones.

Las acabo de hacer en dos días con mi mejor saber.

Mañana herviré algunas, otras las conservaré en crudo y otras… no sé, ya veré.

Son 5 kgs. por lo que podéis haceros una idea del tamaño.

En algunos países, con una salchicha de estas, comería una semana una aldea de varias familias. Aquí, algunos se zamparían dos o tres (más es imposible) y dormirían tan a gusto una siesta de cuatro horas.

Así es la vida, la sociedad y mis salchichas.

Para pedidos por privado a 30€ la salchicha.

Para el niño y la niña, para el cura y la monja y el obispo, para el padre y la madre pero, sobre todo… para ti que tú te lo mereces.

Portes a cuenta del comprador que vendo muy barato.

¡Yihaaa!

Nota del editor: En julio y agosto de 2016 Luis Arcas no escribió toda vez que se sometió a una operación con el objetivo de injertarse ojos biónicos para mejor contemplar la belleza de las mujeres desesperadas y así brindarles los excelentes consejos que lo caracterizan.