Por: Luis Arcas González

1 de marzo de 2019

El exjesuita Xabier Arzalluz ha muerto hoy.

Que Dios lo acoja en su seno y si no lo quiere que sea perdonado en el purgatorio y si va al infierno que las llamas eternas les sean leves porque el perdón aquí en la tierra le es negado y la historia lo juzgará como se mereció.

3 de marzo de 2019

Cuando yo era joven, que lo fui, cuando se conducía un coche se tenía sensación de velocidad.

Hablo de los 600, 850, R5, 309 turbo, incluso de los de alta gama como el 132, 2000 cm3 al que puse a 200 km/hora en la autopista Sevilla/Cádiz y cuando un ocupante (mi padre y dueño del coche) me habló, le dije:

—Calla, que vamos a 200.

Con el 600 a 110 km/h parecía que volaba siempre que fuera una carretera con curvas y etc., etc., etc.

Hoy en día, en los coches modernos, se pierde esa sensación de velocidad y si se es joven y por tanto inconsciente se puede llegar a velocidades cuasi astronómicas:

ir en un Audi A8 a 220 no se nota.

Antes en un exceso de velocidad, en un accidente, te matabas tú y tus pasajeros; hoy puedes matar a mucha gente más.

Acaban de pillar a una chiquilla conduciendo un coche a 220 km/h con la complicidad de un hombre de 26 años que lo alquiló y le permitió, o tal vez la indujo, a esa conducción tan temeraria.

Algo tenemos que cambiar en la circulación vial de los vehículos y tal vez no sea el castigo de la multa ni de los puntos.

Quitar el carnet por los puntos por aparcar mal o por ir a 60 en una zona limitada a 50 es tan injusto que se lo están haciendo a personas que en muchísimos años nunca han tenido un accidente ni leve y es quitarles su movilidad y su derecho a conducir, que se ganaron en un fuerte examen.

Tal vez lo mejor sería esterilizar a esas personas suicidas de la conducción o ejecutarlas de un tiro en la nuca y a los que cometen una infracción leve darles un ligero rapapolvo…

—¿No se ha dado cuenta que se ha pasado un semáforo en ámbar?

Ay, ay, ay, que la próxima vez será castigado con acompañar a un nonagenario a los jardines empujando su silla de ruedas a que tome el sol cuatro días.

—¿Cómo aparca en doble fila y no deja salir a los demás coches?

Es usted un insolidario y la próxima vez que lo haga tendrá que ir dos horas diarias durante tres días a cuidar bebés a una guardería.

Y cosas así.

De esta forma la gente que conduce bien lo seguirá haciendo y se hará un trabajo social estupendo.

VOTA A LUIS ARCAS, que será la salvación de tu vida y posiblemente en tu postmorten (que cada uno crea lo que quiera).

(¡Joder, empiezo escribiendo en plan serio y me sale la vena gilipollas! Tengo que decírselo a mi psiquiatra para que me regule la medicación!).

Más tarde…

Me salieron unas manchitas en la piel de mi pierna derecha y acudí a mi médica del seguro.

—Vengo a consultar por estas manchitas, ¿no tendré una octicemia?

Y me respondió:

—Querrá decir septicemia.

Callé unos segundos, porque quería respetar su autoridad clínica, y le respondí:

—Usted míreme las manchitas y ya me dirá: si es septicemia puede que tenga arreglo; si es octicemia, muerto soy.

Me va a venir a mí una médica a chulearme…

8 de marzo de 2019

CONSULTA DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS
8-3-19

Consulta

Mi ídolo Luis:

Hoy se supone que es el día de la mujer liberada o algo así.

Tengo amigas que van a ir a manifestaciones y cosas de esas y que me dicen que no van a guisar, ni barrer, ni fregar, ni planchar, ni cuidar a los niños, ni hacer nada más que gritar, llevar pancartas sobre las mujeres (algunas me han dicho que van a enseñar sus tetas con consignas contra los hombres, aunque las puedan detener) y así estarán todo el día.

Me han animado mucho a que les acompañe; pero me da un no sé qué.

Llevo casada 15 años con un hombre bueno y tenemos cuatro hijos.

Mi marido se levanta a las seis de la mañana para ir a su primer trabajo en una fábrica y vuelve a las 3:30, come algo, se ducha y se vuelve a ir a su segundo trabajo en una oficina, y regresa a las 10 de la noche y cena algo.

Cada vez que se va me da un abrazo y un beso dulce y me dice que cuide a nuestros niños y cada vez que vuelve me da otro abrazo y otro beso.

Nada más cenar se pone a estudiar algo de no sé qué oposiciones y muchos días lo tengo que despertar de encima de esos libracos que lee y se lava la cara, se sienta junto a mí, sabiendo a nuestros niños dormidos y habla conmigo y me escucha. Algunas noches hasta la 2-3 de la madrugada y luego me hace el amor.

Sus dos sueldos se los ingresan en una cuenta que manejo yo y él jamás me pide cuentas de lo que gasto, como mucho me pregunta sobre el día 23 de cada mes que si llegaremos al día primero del mes siguiente.

Mi pregunta, que me está desesperando, es para que me aconsejes: ¿tú crees que tengo que ir a manifestarme por el feminismo y enseñar mis tetas (que tanto le gustan a mi marido) y obligar a mi marido a hacer lo que yo hago por los niños (no sé cuándo lo haría porque tendría que dejar de ir a sus trabajos)?

Firmado: La mujer que no sabe si es feminista o no sabe de nada de estos modernismos.

Respuesta:

Mi tierna y apreciada mujer que no sabe si es feminista o no sabe nada de estos modernismos.

Empezaré a contarte de muy antiguo, desde que el hombre empezó a convertirse en cazador-recolector.

En esa época los hombres iban a cazar y las mujeres se quedaban cuidando de los hijos, recolectando los frutos silvestres, cocinando y conservando los alimentos y preparando las pieles de los animales cazados para hacer ropas que taparan sus cuerpos, ya sin un manto de pelo.

Eso nos marcó y nos hizo diferentes.

Los hombre y las mujeres tenemos diferencias cerebrales aunque la ley, en su inmensa mayoría redactada por hombres, nos iguala.

Aquella época nos construyó a los hombres capacidades de orientarnos mejor en el espacio porque íbamos a largas distancias a cazar, mejor puntería, mejor capacidad de sobrevivir en ambientes extremos, etc.

La mujer evolucionó a una mucho mejor habilidad manual porque usaba sus manos para la recolección, la costura, etc. Además, en el cuidado de los hijos, ayudándose unas a otras y haciendo labores conjuntas, evolucionó el lenguaje; por eso las mujeres hablan más y mejor que los hombres y los hombres se orientan mejor y las manualidades las hacéis mejor vosotras y etc., etc., etc.

Esto que te he contado es una generalidad de nuestra evolución, que hay muchas y grandes excepciones; pero son una mínima parte de la población humana.

Lo que nos hace iguales es la ley y tal vez no se lleva bien a su estricto cumplimiento, como pasa con los ciudadanos en general, que todos son diferentes y unos mejor que otros por sus inteligencias o sus capacidades; pero, repito, nos hace iguales la ley.

Estoy seguro que si tu marido tuviese un accidente o alguna enfermedad como una depresión que le impidiese seguir en sus trabajos tú te pondrías al frente a tirar del carro de vuestra economía; entonces, si en esa fábrica quisieran pagarte por hacer el trabajo de tu marido un 30% menos, es entonces cuando te sería justificado ir a gritar y enseñar pancartas.

Tu misma, es tu decisión; pero si yo fuera tú pasaría de esas historias, que no siempre buscan esa cacareada igualdad y sí un conflicto social que ni tú ni tu trabajador marido os merecéis.

Más tarde…

Por lo visto la manifestación feminista en Madrid ha sido todo un éxito.

Según la organización han participado unas 20 mil mujeres. Según el ayuntamiento de Carmena, con datos reales de la Policía Municipal y estudios científicos de sus asesores, que ganan un dineral, la participación ha pasado de 400 millones de mujeres, mil inmigrantes subsaharianos subvencionados, cinco mil musulmanes en representación de sus 20 mil mujeres, 500 millones de LGTBI, dos guardias civiles, tres policías nacionales, un coronel de infantería, diez altos directivos de bancos, estos últimos hombres mandados por sus señoras, y unos 700 millones de periodistos hombres (las periodistas mujeres estaban en huelga).

Todi un éxita.

9 de marzo de 2019

Me parece indignante lo que me han mandado por whatsapp y que circula por ahí en semisecreto.

Lo enseño por aquí para que mostréis todes vuestra repulsa por estas opiniones.

14 de marzo de 2019

Con respecto a la caída de Facebook, ¿sabéis algo?

Es me han comentado que se ha roto una pierna.

26 de marzo de 2019

Estoy “supernerviosodelamort”.

En el entrante mes de abril tengo cita con mi proctólogo, con mi neumólogo, con mi otorrinolaringólogo y elecciones generales.

Va a ser peor que este mes de marzo, que tuve cita con mi internista, mi psiquiatra, mi médica de familia y me gasté lo que no debía en monedas antiguas de plata con mi mujer cabreada.

Estoy que no doy abasto.

Tengo una vida intensa que ya la desearían muchos que se sienten solos y apenas hablan con nadie.

Es todo un lujo relacionarse con la clase médica, seres superiores.

27 de marzo de 2019

COMUNICADO

Me voy a presentar a presidente del gobierno en las próximas elecciones.

No me veréis en mítines, en televisiones ni en otros medios de difusión.

Dicho esto, paso a comunicaros mi programa electoral:

1.- Pensiones mínimas a 1,500€ y máximas sin límite.

2.- Los parados españoles tendrán 14 pagas de 1.500€ hasta que encuentren trabajo.

3.- A los jóvenes que no tengan trabajo se les cederá un apartamento de dos dormitorios, por si tienen visita, durante 20 años, y así descansarán sus padres.

4.- Se invadirá a Méjico y cualquier otro país que fuese conquistado por España y se sojuzgará.

5.- Lo demás en la misma línea.

La financiación de todo esto se hará con:

1.- Cesarán unos 50.000 o más de chupópteros gubernamentales entre asesores, diputaciones, sociedades públicas, diputados autonómicos y otros (a estudiar).

2.- Limitaré los súper sueldos de los cargos públicos. Haré un baremo y todos en España cobrarán lo mismo, estén donde estén, y nadie cobrará más de 2.000€ al mes y así no se podrán comprar un chalet en Marbella o en Galapagar.

Y todo “másomenos”.

Eso sí, quiero un trono de lujo y varias lacayas jovencitas a mi derrededor, bien vestidas, con sus minifaldas y sus canalillos que me alegren los malos ratos de gobernar

28 de marzo de 2019

Comida sorpresa.

Todo el plato me lo he comido yo.

Hierro para mi cuerpo

30 de marzo

Managua, mayo de 2010.

Una lluvia torrencial casi huracanada azotaba la ciudad bajo nuestro avión.

Al descender hacia la pista de aterrizaje nos introdujimos en un mar de agua aérea y, en un momento, un tremendo campo eléctrico comenzó a emitir rayos hacia todos lados. La noche se hizo día y todo el pasaje estaba atemorizado.

De pronto varios de esos rayos atravesaron el avión, uno de ellos impactó en el ala que miraba por mi ventanilla.

Los gritos del pasaje sobresalieron por entre el estruendo de la tormenta, oyéndose frases apocalípticas como «vamos a morir», «no tenemos salvación», «nos vamos a estrellar». Mucho no me animaron, la verdad, y entre coger un rosario y ponerme a rezar y abrazar a la muchacha que se sentaba a mi lado opté por la segunda opción.

—Tranquila, esto no es lo que parece.

—¡Sí es lo que parece! ¡Vamos a morir!

—Entonces abrázate a mí y muramos juntos ¿Quieres cumplir algún deseo antes del acabose? No sé, alguna confesión, algo sexual, mismamente…

Confesar no se confesó; pero pudiéndole el sentimiento del fin de la vida por poco me quita la mía. En todo caso mis energías llegaron a límites tan cercanos a la extenuación, que pensaba: «Dios mío, que nos estrellemos ya, que no puedo más».

La tormenta pasó y aterrizamos. De manera muy digna todos los pasajeros recogimos nuestros equipajes de mano y fuimos saliendo de forma ordenada hacia la salida.

Yo, como hombre muy educado que soy, dejé pasar delante a todos mis compañeros de vuelo y salí el último.

Cuando estaba en el portón de salida me paré y eché un vistazo al avión. Dos azafatas se apresuraban a recoger, asiento por asiento, un montón de bragas y calzoncillos que se encontraban por todo el avión, incluso dos hábitos de monja y una sotana.

No hay nada como estos vuelos de bajo costo en los que, como no te dan de comer, la gente se vuelve primigenia total.

Más tarde…

Mi vecina Belén cumple hoy 22 añitos y me trae a casa un trozo de pastel.
¿No es para quererla?