Apuntes de enero a agosto de 2017

Por: Luis Arcas González

Calentador testicular de Luis Arcas.

11 de enero de 2017

I CONSURSO INTERGALÁCTICO DE LITERATURA “LUIS ARCAS”

Premios:

Novela gorda.

Primer premio de 1.000.000 €

Segundo premio de 500.000 €

Tercer premio de 250.000 €

Las novelas presentadas tienen que tener un mínimo de 25.000 páginas tamaño A4 en tipo de 8 de word y venir encuadernadas en piel de ternera virgen del Caribe (acompañar certificado veterinario y declaración jurada del mayoral relativos a la virginidad).

500 áccesis de 50€ a los finalistas, lógicamente a los 500 cercanos que no han ganado.

La temática tiene que girar en torno a la magnificencia, enormidad y tremenda belleza de Luis Arcas.

Fin que estoy guisando y se me quema el guiso.

Inscripción de novelas gordas 3.000€

27 de enero de 2017

Me lo ha regalado mi mujer hoy.

No sé qué es ni para que sirve pero me ha dicho ella que es un calentador, que me lo ponga entre las piernas y le dé al botón, que se me irá el frío.

¡¡¡Joder, lo que me quiere “mu” mujer!!!

17 de abril de 2017

Torrijas hechas con esta mano y la otra que no enseño porque sujeta el móvil, claro.

14 de junio de 2017

Hoy es el día del escritor y de la escritora y, por tanto, de los padres y madres y hermanos y hermanas de los escritores y escritoras y de sus maridos y maridas.

Dicho esto, yo, que no soy escritor sino escribidor, que es lo mismo pero como con menos prestigio, pues voy a escribir algo que no sé qué.

Esa señora me miraba de forma descarada. Era un mujer hermosa de curvas sensuales y algunas exuberantes.

Me tenía atosigado y ya no sabía a donde mirar.

Me dirigí al bar de la estación de ese pueblucho de Siberia dónde el tren se había averiado y tuvimos que parar y ella me siguió.

Tiritando de frío me acerqué a la barra y en mi mejor ruso le dije al camarero: un cafelosqui muy calentosqui.

El camarero se quedó mirándome como si no me entendiera.

Esa mujer, repito, de curvas muuuy voluptuosas, le habló al camarero y en seguida me trajo un café muy caliente.

Y ella me habló:

Te he observado en las 15 horas que llevamos de viaje en este tren transiberiano y me he enamorado de ti. Vamos al cuarto de baño de esta estación, que como es rusa es enorme y vamos a hacer el amor salvajemente.

Bueno, me asusté tanto que me desperté sudando y gritando: NO, ERES DEMASIADO PARA MÍ, NO VOY A PODER CONTIGO…

Menos mal que una viejecita que estaba en mi compartimento me acarició la cara y me cantó una nana rusa.

Pasé estupendamente el resto de la noche recostado sobre mi viejecita, que Dios la acompañe.

No es genial pero he cumplido, que no es poco.

PD. La mujer de curvas voluptuosas me llama todos los días varias veces y me escribe por whatsapp como 20 veces al día…

Sin comentarios.

Torrijas de Luis Arcas, hechas a mano.

17 de junio de 2017

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

Consulta:

Mi magnánimo Luis, ese que todo lo sabe y tiene todas las respuestas:

He llegado a un momento en mi vida en el que estoy segura que los hombres son incapaces de entender a las mujeres, salvo tú, claro.

He tenido novios, maridos y amantes y me siento decepcionada de la vida y del amor.

No creas que soy una promiscua que no, que sólo he sentido amor, cierto es que lo sentí muchas veces y cada vez de una forma diferente porque, claro, cada hombre es distinto.

Bueno, volvamos a mi decepción y por tanto a mi desesperación.

Resulta que ya aburrida de los hombres, me tropiezo con Brad Pitt y se me pone a llorar metiendo su cara entre mis pechos, abundantes por naturaleza, y me dice lo que sufre por lo de Angelina.

No sabía que hacer y me dejé llevar.

El caso es que estoy embarazada de mellizos de él.

¿Qué me aconsejas?

¿Le vendo la exclusiva al Hola, a Sálvame o llevo esto en secreto hasta que nazcan las criaturas y demando al padre por todo lo que tiene?

Como ves mi desesperación es tremenda. Espero tu consejo.

Firmado: La madre de los futuros gemelos de Brad Pitt.

Respuesta:

Querida Madre de los futuros gemelos de Brad Pitt:

Sólo te diré una cosa y es que me lo presentes que estoy deseando conocerlo. Ya después te diré.

Besos.

P.D. a dirección de redacción:

¿Estáis tontos? ¿Cómo dejáis pasar a mi consultorio a mujeres que no están en sus cabales?

La próxima vez os despido a todos.

9 de agosto de 2017

Noche, calor, insomnio, anhedonia… y me da por escribir.

Hoy he vivido un día simple. He guisado algo, me he relacionado un poquito, tanto por aquí como en mi vida real, he visto el mundo a través de la tele y, sobretodo, he pensado.

Muchas horas al día pensando. Tal vez tendría que haber guisado más o haber hablado más con la gente real que me rodea pero tendría que haber salido de mis cuatro paredes y eso no siempre me es fácil.

Bueno, cambiando de tema…

Esa andaluza que se cruza con una gallega, se miran de arriba abajo y dice la andaluza:

Se nota que eres gallega porque vas de Inditex total.

Y la gallega responde:

Pues se te nota andaluza porque tienes una grasia y un señorío que no se pueé aguantá”.

Claro, lo normal. Después de unos besos y abrazos, se fueron de jarana, más amigas que dos ovejas merinas.

Eso ocurrió en Albacete, que ya contaré algún día cómo llegaron allí.

10 de agosto de 2017

Me voy el lunes a la playa y estoy de los nervios.

Un mar de dudas me asaltan con mandobles que es el ataque a dos manos.

¿Mi bañador nuevo es del tamaño y color adecuado?

¿Mis chanclas cumplen con la moda?

Mis camisetas compradas en China y que han tardado dos meses en venir serán horteras?

Pero, sobretodo, lo que más me inquieta es no tener claro el tema de los gastos.

Voy a Marbella, a casa de unos amigos que me darán techo y comida y ya he pagado por Internet el AVE.

Mi duda vital consiste en desconocer si para pasar una semana allí tomando cervezas en los chiringuitos, cubatas por la noche en discotecas y demás tendré con los 20€ que me quedan.

Espero opiniones que me juego mi prestigio.

Claro que puedo pedir un vaso de agua del grifo; pero como que ni mola, ¿no?

Espero respuestas con soluciones que para hundirme ya estoy yo que no me quiero nada.

Mujeres, venid a mí que los hombres son muy simples.

14 de agosto de 2017

Os cuento amigas, que ya sabéis que pienso que los hombres son muy sosos.

Cinco de la mañana: cojo el AVE a las 13 o por ahí. Ojos como platos y venga a pensar qué me llevo o no.

Mi mujer muerta total y yo de los nervios… la odio y ahora mucho más..

Miro una mochila que supuestamente era para meter mis cosas y me la encuentro con cinco pares de zapatos de ella… ¡¡¡PARA UNA SEMANA!!! ¿No es para odiarla?

Nopuedoconellaniconlavida.

Creo que no me llevaré un sombrero de paja que me compró. La verdad es que me sienta fenomenal con mi pelo largo y mi barba cortita, blanca, claro, que ya tengo una experiencia.

Pregunta a vosotras: si estoy en la playa en bañador y hay alrededor mía mujeres en top less y yo las miro así de reojillo como si estuviera leyendo o mirando un barco en la lontananza ella se dará cuenta seguro pero, ¿y los demás también?

Decidme cómo lo hago, además de que mi mujer no vea muy salido que es tan buena, que me avisa a veces.

Espero vuestros consejos y ya os iré contando.

Por último, en el chiringuito ¿pido sardinas o boquerones?

18 de agosto de 2017

¿Justos por pecadores?

¿Quiénes son unos y quiénes son otros?

Definirlos es la cuestión.

Si los actuales terroristas se esconden, camuflan y planifican sus asesinatos entre sus iguales, entiendo que son éstos los que tienen que pararlos, denunciarlos y ayudar a impedir los asesinatos de muchas personas.

Nadie, en ningún acto terrorista, ha confesado que sabía que su familiar o amigo era un asesino; pero que tuvo miedo en denunciar salvo después, cuando ya había muertos.

Hay muchos musulmanes en Europa. Creo que ellos son los que tienen que parar esto, salvo que muchos no quieran y los demás tengan miedo, que mejor que lo digan antes que después.

No es NY ni París ni Berlín. Ya están matando aquí.

A nivel personal y social algo tendremos que hacer, ¿no? Aunque sea un cambio de actitud.

¡¡¡Musulmanes de occidente uniros y luchad por vuestro futuro y los de vuestros hijos!!!!

25 de agosto de 2017

Estoy tan guapo y tan joven que me suele ocurrir que voy a un bar con mi mujer y mis hijos y después de pedir algo, el camarero me pregunta:

¿Y que van a querer su mamá y sus hermanos mayores?

Y si es camarera me pasa su número de teléfono en el posa vasos.

Sufro mucho, de verdad.

26 de agosto de 2017

Hola amigas.

Os cuento:

He pensado, que lo hago a veces cuándo lo que siento me lo permite.

Y lo que he pensado es que surgió la radionovela por ondas, después la fotonovela en quioscos, más tarde la telenovela, todas por capítulos y superboomdelamort.

Y, ¿por qué no saco yo la webnovela o novelaweb?

El rollo es cómo construirla para hacerme rico.

Yo escribiría todas las semanas un episodio de esos que enganchan y sacan una barbaridad de lágrimas y les abre los ojos a tantas y tantas que no sois felices y les ayuda a dejar esa vida que llevan, que puede ser desde una jaula de oro a una esclavitud emocional… etc., etc.

Eso de donaciones voluntarias no, porque en años de escribir nadie me ha dado nada, es más, algunas me han llorado y les he hecho donaciones llorando yo como un chiquillo.

Tiene que ser algo como una suscripción mensual o una mención de herencia ante notario o algo así banal que me dé buen vivir.

Lo dejo caer.

28 de agosto de 2017

CHISTE:

Iban en un avión un blanco, un negro, un amarillo, un verde y un fucsia.

El verde dice que tiene la sensación de que no existe y coge un paracaídas y se tira del avión. Igual hace el fucsia.

Después creo que el blanco discriminó al blanco-roto por su falta de pureza y no sé si el negro le dijo al amarillo algo que le molestó.

Se me había pasado decir que también había un blanco-roto; pero ya he hablado de él.

Entonces algo pasó con el piloto que llevaba de contrabando un mono chico, que el avión perdió un motor y todos asustados.

Es que el chiste es muy largo y resumo porque no quiero aburrir.

Ya no había más paracaídas y el copiloto no hacía más que rezar a una virgen que por lo visto salva a todos los copilotos.

Bueno, el caso es que la azafata, que se tiraba a toda la tripulación, gritó algo de un murciélago y todos se pusieron a rezar y la reina de Inglaterra, que es muy sosa cómo todo el mundo sabe, y que iba de polizona para ahorrarse el pasaje, gritó:

¡Las reinas primero!

Y ya no me acuerdo del final; pero tuvo que ser la leche.

Es que me encantan los chistes de aviones.

A mí, cuándo me lo contaron me hizo mucha gracia.

30 de agosto de 2017

CHISTE

Iba la reinona de Inglaterra en una barca y cómo siempre ha tenido tanto morro va y dice que las niñas bonitas no pagan dinero.

El barquero le contesta que eso siempre ha sido cierto pero que ella le debe 20€ y que de libras nada.

JA.

Llevo media hora riéndome de mi chiste. Me duele la barriga toa y los maseteros mismos. Si es que soy tan gracioso que me da hasta no se qué inventar chistes.

Cuándo queráis me lo decís y paro y me pongo a escribir otras cosas.

CHISTE
Iba un cangrejo por la playa de La Caleta y ve que hay dos cangrejas en top less tomando el sol y algo les dijo o ellas a él de que era un mirón y cosas así que, bueno, el caso es que llegó un pescador profesional con licencia administrativa para pescar, y los coge a todos, se los lleva a un chiringuito y los guisan en una paella.

Y yo me pregunto si tenían tanta importancia los top less de las cangrejas o la líbido del cangrejo que no podía evitar mirarlas.

Bueno, sólo añadir que la paella era para la reina de Inglaterra que se apuntó a comer y nos quedamos todos como diciendo que qué morro tiene la tía. Se bebió tres cervezas y dos Gin Tonic de los caros.

Siesque…

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