Apuntes de enero a febrero de 2016

Por: Luis Arcas González

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6 de enero de 2016

Los Reyes Magos me han traído unas zapatillas de auténtico paño chino de casi mi talla de pie y a María un mechero de metal genuino taiwanés.

Y, no os lo vais a creer: ¡las zapatillas son calentitas y el mechero enciende!

7 de enero de 2016

Mi roscón de Reyes.

¿No os doy pena?

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CONSULTA DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

 11-1-16

Consulta:

Mi excelso Luis:

Soy una mujer de campo. En un cortijo nací y me crié y me casé con un hombre manijero de una finca y a otro cortijo me llevó hace ya dos años.

Hasta hace poco todo iba bien y era feliz; pero hace unos meses se averió el tractor y mi marido, mientras lo arreglaban, le pidió una burra al vecino para seguir arando.

Los primeros días noté que mi marido, después de arar, entraba en casa desabrochándose los pantalones y me tomaba allí donde me pillaba.

Sospeché y lo vigilé mientras araba y observé que, tras el arado, miraba libidinosamente las ancas de la burra y que se ponía y luego lo pagaba conmigo.

Estoy desesperada porque no sé si enfadarme con él y dejarlo o pedirle al mecánico que atrase todo lo que pueda el arreglo del tractor.

Con la burra estoy segura que no ha tenido nada y, la verdad, sueño todo el día con que él venga de arar.

¿Qué me aconsejas?

Respuesta:

Hay un refrán que dice: “quién ama el peligro, perecerá en él.”

Yo que tú, no me la jugaba con la burra porque, además de tirar del arado con movimientos voluptuosos, no le pide más que grano y paja y tú le pides cariño, conversación y demás.

Mi consejo es que, lo antes posible, hagas que arreglen el tractor y que la burra sea devuelta al vecino y si, hecho esto, observas que tu marido va frecuentemente a visitarlo entonces es que se ha enamorado de la burra y ahí tienes poco que hacer.

Espero te sirva este consejo.

Besos

CONSULTA DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

15-1-16

Luis, mi Luis de mi alma:

Te escribo por qué sé que me ayudarás. Te cuento mi caso:

Llevo casada 10 años cuyo fruto han sido dos hijos preciosos: uno con 12 años y el otro con 10.

Obviamente, el primero no es de mi marido sino fruto del árbol de la iniquidad de un hombre malo cuya iniquidad me conquistó.

El otro, bueno, yo digo que es de mi marido; pero él duda.

Se basa en que el niño es rubio con los ojos azules, rasgos estos que están por todo el mundo, y que él es moreno con los ojos negros.

Creo, que razonando, con la ciencia en la mano, concretamente la genética aplicada, podríamos ambos llegar a una conclusión razonable de que ese niño es suyo.

Que sea uno de los más ricos de Nigeria no creo que deba influir, como yo le digo siempre, que parece que no se entera.

Nigeria fue colonizado por montones de europeos y sus genes están por aquí y por allá y nunca se sabe cuándo saldrá el fenotipo ese (que me lo he currado).

Ahora me pide, para no repudiarme, un análisis genético, eso del ADN, y quiero morirme viva.

Ya no es la posible pérdida de mi mansión y mis criados en Los Ángeles, los carros, las cuentas bancarias y las tarjetas, el yate, las fincas de caza en Nigeria y Texas, etc., es mucho más…

Conoces el tema del negro del wahtsapp? Pues eso.

Yo lo amo y creo que por una tontería de que si esto es tuyo o mío no se debería romper un matrimonio.

Espero tu consejo que sé que me ayudará.

Firmado: La Esclava del negro.

Respuesta:

Querida Esclava del negro:

Me pides que sea tu consejero, por tanto no debo de enjuiciarte, tan sólo ayudarte.

Por tanto no te hablaré sobre el abuso emocional y genético que has tenido durante años con tu marido.

Tienes varias posibilidades, a saber:

1.- Decirle la verdad y sufrir sus consecuencias (jodidas, claro).

2.- Presentarle una carta genética tuya donde conste unos antepasados tuyos de etnia nórdica (te paso por privado el teléfono de un genetista prestigioso que te cobrará una pasta).

3.- Hazte la digna y niégate a las pruebas. Pide el divorcio y sácale todo lo que puedas, que no será poco, eso sí, pídelo en EEUU o cualquier país de Europa, no en Nigeria.

Negros como el del Watsapp hay muchos e incluso estamos en los mismos márgenes algunos blancos.

Cuéntanos cuando resuelvas tu problema y dejes de estar desesperada.

CONSULTA DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

22-1-16

Consulta:

Luis:

Sé que tienes una enorme experiencia sexual con las mujeres y que las que no han tenido la suerte de caer en tus brazos te leen y te desean tanto como yo.

Te consulto porque estoy en un mar de dudas médicas que no puedo consultar con mi médico porque es un chismoso y se lo contaría a mi marido.

Llevo diez años casada y, desde hace bastante tiempo, mi marido me tiene desatendida.

Dineros y bienestar no me faltan, tú ya me entiendes.

El caso es que, hace como mes y bastante, el nuevo jardinero que tenemos (creo que nacido en no sé qué isla del Caribe) morenito él, jovenzuelo él, un cuerpazo él, educado y estudiado que hizo odontología y aquí no le sirve, viéndome cargada con la compra (que normalmente van mis criadas a hacerla; pero cuando quiero elegir voy yo misma, que me aburro) se ofreció a llevármela a casa.

No sé bien lo que pasó pero en “cerocomados” estaba encima mía con todo mi consentimiento.

Hasta ahí todo normal, ¿no? Un pronto lo puede tener cualquiera (un cuerpazo, ya te digo).

Bueno, pues pensé que lo mejor sería tomarme la pastilla del día siguiente.

Por la mañana fui a comprarla y cuando llegaba a casa me vio el jardinero (cuerpazo total) y me acompañó a casa y en “cerocomados” estaba encima mío con mi consentimiento. Entonces pensé que como esa pastilla es del día después, pues mejor tomármela al día siguiente.

Unos días me ayudaba con la compra otro que me arreglaba la plancha o un enchufe. El caso es que llevo casi dos meses esperando el día después que, por cierto, voy retrasada bastante.

Desesperada como estoy, te pregunto:

¿Cuándo me tomo la pastilla del día después si ningún día es después?

Firmado: La que duda del después

Respuesta:

Mi querida La que duda del después:

El día después para ti se ha quedado en el día de nunca jamás.

Lo vivido, vivido está y eso que te has llevado.

Tienes dos opciones:

Pillar todo lo que puedas e irte con el caribeño pagándole los estudios de convalidación de su odontología y ponerlo a trabajar (que con lo hábil que dices que es será un monstruo con las muelas) o convencer a tu marido que un día (echa cuentas) te pusiste unos calzoncillos usados suyos y algo pasó ahí que te preñaste.

Dos opciones difíciles. La segunda puede triunfar si el niño sale blanquito que ya, con el tema de los nietos requiere otra consulta dentro de veintitantos años.

Cuéntanos antes de treinta años de tu vida que, supongo y deseo, estemos aún algunos vivos y expectantes.

Besos

25 de enero de 2016

A ver si os enteráis todos:

Yo no concedo entrevistas más que a medios de ámbito internacional.

No insistáis los periódicos locales, regionales, las radios de poca monta o las teles cuyas cadenas son cortas.

Sólo atenderé a medios que tengan al menos 300 millones de seguidores.

Dicho queda que hoy estoy de subidón.

27 de enero de 2016

He estado buscando en Youtube grabaciones del “Prelude” de Bach para violonchelo y no encuentro ninguna con el allegro de Rostropovich y me pregunto: ¿qué les pasa a nuestros violonchelistas actuales del mundo?

Por otro lado os anuncio que voy a hacer salchichones de Vic, chorizos asturianos, espetec, chorizos caseros y demás. Todo “elio” en oferta.

¡Joder, que estoy muy dolido porque no encuentro el violonchelista de mi vida, coño!

Más tarde…

Hoy tengo una tarde noche tonta.

Intento con escritos en broma obviarlo y olvidar; pero no puedo.

Hace tiempo aprendí que la música me transmite mucho más que sonidos y ritmo y que leer lo escrito por otras personas me puede condicionar.

Evitar la música es imposible, leer inevitable y así me siento de condicionado.

Se trata de la evocación de los recuerdos, algo agradable o terrible.

Personas que están o estuvieron cercanas y a las que les fallé o creo que me fallaron, que no estoy seguro de ninguna de las dos opciones.

Me echaron varias veces de sitios, de entornos y de cercanías y así hice yo otro tanto con otras personas.

Eso me dolió y, estoy seguro, que igual sintieron a los que relevé a mi olvido.

Mucho más triste es sentir a esas personas que están lejanas y no puedes oírlas, abrazarlas, besarlas, conversar con ellas y decirles, mirándoles a sus ojos, lo mucho que las quieres.

Noche tonta que pasará que ya amanece y el sol, nublado, luchará un día más por vernos.

28 de enero de 2016

Vista la situación política en España, en Venezuela, en Siria, en Irak, etc., digo con todo mi cariño, mi sentido del honor y todo mi mejor saber y conocer que tengo a la venta chorizos y salchichones, pastelería, chupa chups, maría fina, tabaco de liar y en paquetes liados (cuatro tipos de rubio y uno de negro), lomos, solomillos y mojama de atún curados y sexo a bajo precio para lo que valgo.

Por todo “elio” muestro mi inquietud por la política actual.

Sigo haciendo chorizos, salchichones y cigarillos.

Dicho queda

29 de enero de 2016

Tiene cojones que, a mi edad, me acabe de hartar de llorar viendo una peli de Kevin Costner.

Si es que cada día que pasa me vuelvo más femenino, eso sí, sin mariconerías que las mujeres me pueden.

CONSULTA DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

29-1-16

Consulta:

Mi grandioso Luis:

Soy una musulmana que vive en un país musulmán a tope. No te digo más.

Uso burka enterizo por imperativo legal (aunque debajo me pongo prendas de Dolce Gabana que vuelven loco a mi marido).

Harta del ninguneo de la sociedad, decidí hacer algo contra la misma, que me opresiona.

Por casualidad observé que cerca de mi casa hay una carretera frecuentada por la que cruzan muchos jabalíes y algunos son atropellados.

Como en mi país está prohibido comer jalufo pues hay muchísimos bichos de esos.

Con la excusa de chatear con mi hermana que vive en otra ciudad mi marido me permitía ir a un ciber y busqué en Internet cómo hacer chorizos, salchichas y salchichones.

Empecé recogiendo alguna noche jabalíes atropellados y seguí yendo por la noche a matarlos de aguardo con el kalashnikof de mi marido.

En un cocherón debajo de mi casa hacía y hago los embutidos.

Para distribuirlos uso mi burka. Dentro de él, atados a mi cuerpo, caben sobre 15 kgs. y hago diez o quince portes al día.

Aquí no es como ahí que no está prohibido. Aquí vendo el kg. a 100€.

Me estoy haciendo de oro.

No tengo problema con la policía porque se los vendo a 50€ kilo. Mi problema es que mi marido, que es albañil y gana 500€ al mes, me pregunta que de donde saco las tv de plasma gigantes, los yacuzis, el Moet ese, los burkas de seda, mi ropa interior (que le encanta), los dos Mercedes que tenemos y demás.

Él cree que estoy vendiendo mi burka a Al Rachid Majaraná, que es un príncipe aquí y tiene mucho petróleo.

Si le cuento lo de mi contrabando de embutidos me repudiará. Si le digo que vendo mi burka me lapidará. Si abandono mi industria chacinera mis clientes me denunciarán por sus síndromes de abstinencia.

Dime, amado Luis, ¿qué hago?

Te mando 30.000€ para sufragar parte de los gastos de esta consulta que sé que te cuesta mucho más, sobretodo en el sufrimiento emocional que tienes con nosotras tus admiradoras.

Firmado: La mora del chorizo

Respuesta:

Mi querida Mora del chorizo:

Tu problema es extremadamente complicado porque no te enfrentas sólo a un divorcio o a un repudio. Tienes ante ti la lapidación, el degollamiento y varias barbaridades más.

El dinero es el dinero, poderoso caballero.

Se me ocurre:

1.- Habla con el jefazo máximo de la policía. Cómprale con chorizos sin límite y que extorsione a tu marido para que puedas seguir en tu actividad.

2.- Véndete al príncipe, que te protegerá.

3.- Acopia todo lo que puedas y huye a Alemania o a Rusia. A España no, que sabemos muy bien cómo hacer chorizos.

4.- Confiésaselo todo a tu marido y muere dignamente como una pecadora musulmana, opción ésta que no te recomiendo nada.

Sinceramente, espero en breve ver en el mercado europeo la marca choricera “La Mora”.

Gracias por tu donación de 29.950€ (50€ se los ha quedado el banco de comisión), lo emplearé en una causa digna, posiblemente vivir.

Besos.

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

30-1-16

Consulta:

Mi cansino Luis:

Estoy más que desesperada, estoy harta.

Mi marido escribe a las mujeres a muy altas horas de la noche y luego, al acostarse, me despierta y, algunas veces, quiere sexo.

¿Por qué no te acuestas ya y te dejas de tonterías con tanto consultorio y atiendes a tu mujer a unas horas adecuadas?

Firmado: La desatendida en horas oportunas.

Respuesta:

Mi adorada y mágica desatendida en horas oportunas:

Cierro y voy raudo.

3 de febrero de 2016

Hola amigos:

Estoy encerrado en una cárcel peor que las yijadistas y otras. La peor del mundo.

Sufro como pocos en el mundo y quiero la muerte antes de seguir aquí.

Soy inocente de lo que se me acusa.

Sólo seré libre si pago un millón de euros que no tengo.

Si algunos de los que me leéis os sentís mis amigos podéis hacer un ingreso en mi cuenta: 02345764890754.

Cada uno lo que pueda dentro del cariño que me tenéis que sé que es mucho.

Os quiero y sé que me ayudaréis a conseguir mi libertad.

  1. Tonterías de 5 o 10€ me parecen ridículas. Que al menos que os esforcéis un pelín y sean de 500€ para arriba, que vivís muy bien y yo estoy sufriendo mucho.

Repito, os quiero.

CONSULTA DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

 6-1-16

Consulta:

Amigo Luis (¡ojalá pudiera tenerte entre mis brazos alguna vez antes de morir!):

 Primero quiero definirme:

Soy mujer de 28 años, sin hijos que ya Dios me los dará (espero y deseo que alguno se te parezca mucho, ya sabes).

Nací y me crié en La Habana (Cuba) y emigré clandestinamente a Holanda gracias a los 38 marineros del buque mercante que me transportó, que a todos les pagué sobradamente, hasta el punto de que estuvimos a punto de zozobrar una vez y otra de conato de motín por la fila de espera.

Esa soy yo.

Llegada a Amsterdam conocí a un muchacho de 30 años, arquitecto, soltero, recién abandonado por una traidora que le puso los cuernos mismamente, de familia alemana que se llaman Von no sé qué, porque es muy largo y nos enamoramos.

Fue un flechazo porque yo venía del barco y estaba escocía y este hombre lo único que hacía era darme flores, invitarme a cenas y al piso que me alquiló y hablarme cosas bonitas, creo, en un lenguaje entre español, alemán, holandés y creo que algo de ruso.

Bueno, que formamos una pareja maravillosa.

Un día, cenando en el velador de un restaurante que cuesta una pasta, se acercó un hombre vil y rudo… el contramaestre del barco que me trajo y el que se encargaba de poner orden en la fila de espera.

Creí morirme en ese momento.

Me miró, le miró a él y dijo:

—Tengo maría de la buena a buen precio.

—No, gracias, ya tengo la mejor María que un hombre puede conseguir, que es esta mujer —dijo él.

Me miró y, como estaba colocado, sólo dijo:

—Ojalá algún día pudiera tener una así.

Y se fue. Después de eso lo hemos visto varias veces por la ciudad y me mira fijamente.

Mi novio cree que yo era virgen cuando nos conocimos y temo que ese hombre me descubra.

¿Qué me aconsejas?

Firmado: La Cubana Virgen de La Habana.

Respuesta:

Querida Cubana Virgen de La Habana:

Si se te pone delante, mejor encima, ponle un cuchillo en el cuello y dile que se embarque y se pire del país.

Aprieta un poco hasta que sangre sin cortar yugular, que eso sería cagarla.

Con respecto al Sr. Von tal de cual, sé fiel, cariñosa, amable, buena, aprende modales, estudia idiomas, lee mucho, sigue la moda de haute costure, busca una peluquería famouse, perfumista personal. Escúchalo mucho, no lo agobies, sexo cuando él quiera, etc., etc.

Se trata de que viva bien y, por eso, vivas tú también muy bien.

Por cierto, si necesitáis cocinero yo guiso estupendamente, si jardinero tengo buena mano con las plantas, si chofer tengo diploma de conducción peligrosa, si asesor tengo estudios de administración, si problemas sexuales… sin problemas.

Besos dulces.

CONSULTA DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

9-2-16

Consulta.

Mi ensoñación de Luis:

¿Qué decirte?

¿Qué contarte?

Lo amo, lo amo, lo amo, más que a mi vida misma, más que el aire que respiro, más que a cualquier ser vivo en este mundo, más que a mis padres y hermanos.

Daría mi vida y la de los míos por él y no siento que él sienta lo mismo por mí.

La primera vez que me poseyó, sentí que era el hombre de mi vida y las siguientes también.

Sentí, varias veces por sesión, que me llenaba con su esplendor, que era más mujer, que me quería profundamente.

Después de muchas veces lo vi con otra y después con otra y con varias más.

Estoy superdesesperada y soy capaz de cualquier locura.

¿Cómo hago para que esté conmigo para siempre y no desee a otras?

Firmado: La Superenamorada.

Respuesta:

Querida Superenamorada:

Tu relato muy gráfico, gracias.

Hasta a mí me ha “puesto”

Difícil es explicarte para que entiendas.

En lenguaje popular se designa como “estar encoñada”.

“Elio” significa que ese hombre ha conseguido alterar determinados mecanismos en tu cuerpo, mismo que te ha hecho pensar más con determinadas partes que con otras.

Relájate.

Relájate mucho.

Ese hombre sólo es un macho de tu especie, eso sí, que te ha provocado muchas cosas, seguro que múltiples.

Una de sus principales cualidades es que, después de uno o unos ratos, pasa de ti y se va a buscar a otra.

Es un prototipo: atractivo, conversación amena e inteligente, 18 cms., etc.

Pero; ¿habla contigo, te escucha, se muestra como que te entiende?

Olvídate de él. Si te escogió sin duda eres una bella mujer que será cortejada por otros hombres menos poderosos; pero más nobles, que querrán formar una familia contigo.

Nunca más sentirás lo que sentiste; pero tendrás una vida.

Esto te aconsejo desde mi experiencia, que fui muchas veces “el malo”.

Encontrarás tu sencilla felicidad como tantas y tantas otras creo que la encontraron sin mí.

Odiando la estúpida monogamia occidental, me despido con todo mi cariño.

Besos.

10 de febrero de 2016

Cena que le preparé a mi mujer cuando vino de trabajar.

No sé si la amo o es que, en el fondo, quiero asesinarla a base de ácido úrico.

Argentinos y baratitos, claro, pero ricos, ricos, ricos, creo que no me dejó probarlos… ¡Buaaa!

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16 de febrero de 2016

Mi Pepa es buena. Ya ha aprendido que los cargadores de los móviles no se muerden (sólo fueron quince), que los muebles de madera no se tienen que roer (patas de sillas, de sillones, armarios), que el yeso de las paredes tampoco, que no se puede robar la comida de su amo, que no tiene que morder a los hombres, que no puede cruzar las calles hasta que no se lo diga yo…

Bueno, su educación ha costado unos 2.000€, barato comparado con lo que me costó la de mis dos hijos mayores, que de la chica me sigue costando.

Mi Pepa es buena

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17 de febrero de 2016

Sé de una mujer que va a ser condenada al infierno y se va a quemar eternamente, que eso tiene que doler una barbaridad.

También sé que esa mujer se atreve a ofender a los que la respetan porque no tiene coño ni ovarios para ofender a los que la decapitarían.

Anda guapa, escribe otro de tus poemas sobre Alá y Mahoma su profeta y preséntalo a un “concurso de poesía” en Irán, Afganistán, Siria o por esa zona, que vas a ganar primer premio, el premio de tu vida, ¡ordinaria!

18 de febrero de 2016

Lectores míos:

España se está rompiendo.

Fuerzas foráneas de origen sudamericano, de lengua cirílica, arábiga y otras más están comprando a españoles para que malmetan con inquina y abran brechas en nuestra sociedad.

Vamos a la debacle y al acabose.

Pronto llegarán las revueltas, la inanición, las pestes donde morirán millones de compatriotas y la guerra total.

España y los españoles todos no tenemos más esperanza que un cambio radical.

Dicho esto, anuncio oficialmente que me veo obligado por el destino a presentarme a las próximas elecciones como Novo Imperatum Rex Máximum.

No tenéis más remedio que votarme si queréis sobrevivir.

Pan, cama y techo no os faltará. Es mi promesa electoral (jamón ya veremos).

CONSULTA DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

20-2-16

Consulta:

Mi soñado Luis:

Creo que he llegado al límite de la desesperación y no es con un marido ni amante ni novio… es con mi papá.

Me controla, me prohíbe, me manda, me desespera.

Hace poco sentí que había sobrepasado todos los límites.

Fui a salir con amigas y me puse una falda corta. Mi papá me obligó a inclinarme como si cogiera algo de una mesa bajita y él se agachó y me dijo que se me veían mis vellos y que eso era una vergüenza y me obligó a ponerme una falda rodillera.

Ideé un plan y esperé al verano para recoger de un panal cercano toda la cera que pude y me hice unas ingles brasileñas porque, claro, cómo le iba a pedir a él dinero para eso.

Volví a ponerme esa minifalda y él volvió a lo mismo. Como ya no se me veían los vellos por inexistentes, argumentó que se me veía la ropa interior con todas sus curvas.

Me revelé. Le dije que ya era hora de que yo fuera dueña de mi vida y me contestó que no sería así hasta que cumpliera 50 años.

No puedo más con papá.

Sé que no es mucho esperar a mis 48 años pero me quiero revelar y no me atrevo.

Quiero manejar mi dinero que para algo soy catedrática de universidad y doy conferencias y cursos ganando una pasta gansa y yo me pregunto a veces que por qué tengo que seguir dándole lo que gano a él que dice que es el que mantiene la casa.

Me da no sé contrariarle, no vaya a ser que se enfade.

¿Qué me aconsejas?

¿Me espero a los 50 (que en tiempos me dijo que a los 30 y después a los 40) o salgo una noche a escondidas y me fugo de casa con lo puesto?

Firmado: La niña sojuzgada.

Respuesta:

Mi querida niña sojuzgada:

Dicen que el poder tiene que ser arrebatado porque jamás se cede.

Por un lado bien por las ingles brasileñas que te tuvieron que hacer saltar lagrimones como puños.

Por otro lado mal eso de no ser una niña buena con papá.

Y ahora el lado real y doloroso… hace mucho, muchísimo que no eres una niña.

Posiblemente seas tú más culpable de esa situación que tu papá que se ha limitado a cumplir un papel que tú siempre le has asignado y le has obligado a mantener.

Se te pasó el tiempo de “la niñita de papá”.

No has dicho nada de “mamá”, algo muy significativo.

Busca en libros o internet “complejo de electra”, intenta desacomplejarte y deja vivir a tu padre lo que le resta de vida en paz.

Hay muchos hombres en el mundo a los que les puedes amargar la vida consiguiendo tu felicidad.

Rezo por tus alumnos.

Para terminar te diré que es frecuente que al poco de hacerte las ingles brasileñas, al empezar a salir el nuevo vello, algunos se enquisten y tengas golondrinos que duelen una barbaridad.

28 de febrero de 2016

Mi psiquiatra me ignoraba. Entendía que fingía el dolor de mi alma que me incapacitaba. Por eso, simplemente cubría un pequeño espacio de tiempo en despacharme y volvía a recetarme el mismo antidepresivo.

La primera vez que nos vimos tuvo un saludo con su impronta de marca y ya lo tuve siempre claro.

Le dije que le quería hacer una confesión y me cortó respondiéndome que ella era psiquiatra y no cura. Desde entonces dudo que realmente sea psiquiatra y no una infiltrada del KGB que pretende sacarme los conocimientos que tengo de la humanidad.

Últimamente me da largas. Ha anulado varias citas conmigo y la última yo con ella.

Creo que tiene órdenes de esperar hasta que esté cerca la posibilidad de nuevas elecciones en España y del resultado de la tregua de EEUU y Rusia en Siria para sacarme información. Por supuesto no le diré nada que eso lo sabemos cuatro en el mundo.

No me perdona que sea uno de los elegidos y llamados y acudidos que si pocos son los llamados menos son los elegidos y escasos los que acudimos, cuatro concretamente.

Bueno, resumiendo, que odio a mi psiquiatra porque se cree que estoy bien del coco, finjo, me quiere sacar información y, estoy seguro de ello, me desea como nunca deseó a ningún hombre. Bueno, eso último es lo normal en mi vida cuando me relaciono con mujeres.

Acabado informe.

Agente supermultimegasecreto 008 (por encima del 007).Nunca saldrá de mis labios el nombre de los otros tres aunque me torturéis que hice un cursillo de 20 horas de cómo aguantar la tortura.

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