Por: Luis Arcas González

1 de septiembre de 2016

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

CONSULTA:

Mi Luis, ése que sé que siempre está ahí y que nunca le falla a aquéllas que confiamos en ti.

Reconozco mi desesperación y te cuento:

Estoy casada desde hace 15 años. Dios no quiso concedernos hijos por lo que asumimos nuestra desgracia y hemos vivido el uno para el otro y el otro para el uno.

Ya desde hace años empezamos a comportarnos como unos hermanos que se llevan bien, es decir, mucha comprensión, mucho diálogo y nada de sexo.

La verdad es que me acostumbré y no lo echaba de menos hasta que ocurrió lo que ocurrió.

Un día eché una primitiva, esa lotería multimillonaria, y me tocó.

Nada menos que con bote de 30 millones de euros.

Yo guardé el boleto en mi bolso y me olvidé de él.

A la semana, que yo aún no me había enterado, mi carnicero me dice que le han traído un lomo de ternera de lujo y me invita a que le acompañe a la cámara frigorífica a que lo vea y elija si lo quiero.

Allí, a 20 grados bajo cero, se me tira encima, a mí me da un subidón que ni recordaba el bajo cero se convierte en una barbaridad de temperatura.

Salidos de la cámara, con cola de señoras esperándolo y enfadadas, me dice que siempre ha estado enamorado de mí y que tenemos que casarnos, previo divorcio suyo que lo va a tramitar ya.

Con las piernas temblando, salgo de la carnicería y me asalta literalmente mi frutero que casi a empujones me lleva a su tienda para enseñarme los nuevos kiwis que ha recibido de Nueva Zelanda y que tiene en la cámara.

Kiwis no vi pero la catedral de Burgos tres veces. No te digo más.

Aturdida y con la mosca detrás de la oreja salí de la frutería y me fui directamente al establecimiento de lotería de mi barrio.

—Cacho cabrón ¿Qué has contado de mí por el barrio?

Ante mi agresividad, que era en buena parte fingida porque tenía un afloje de piernas brutal después tanto trajín que me dieron, se declaró:

—Si es que le tocó. Es Ud. rica total, que sólo puede ser a Ud. a quién le han tocado los millones…

Bueno sí, soy la nueva rica y gracias a eso y al chismoso del lotero he probado lo que llevaba sin catar muchos años.

Una vez descansada de 10 horas de dormir y otras 10 de pensar mucho me planteo:

«¿Por qué voy a compartir a medias mi fortuna con mi hermano-marido que no me da lo que necesito?»

«¿Por qué voy a vivir una vida dilapidando mi dinero con el carnicero o el frutero de mi barrio?»

No sé que hacer.

Aconséjame.

Firmado: La nueva rica y renacida en el amor.

RESPUESTA:

Mi preciada y agradecida Nueva Rica y Renacida en el Amor:

Primero, busca el boleto premiado en tu bolso que todos sabemos lo que son los bolsos de las mujeres. Si lo encuentras, que puede ser, obliga a tu marido, aunque sea por la fuerza, a que vaya contigo a un notario y haga una separación de bienes.

Segundo, vete a un banco y lo ingresas a tu nombre. Si es un banco extranjero, mejor.

Tercero, vete lo más lejos posible.

Cuarto, para acallar tu conciencia, comprarle a tu marido un casa bonita y divorciarte de él dejándole una paga mensual de unos 3.000€ al mes que le resuelvan la vida.

Quinto, vive tu vida usando primero la cabeza y luego el resto del cuerpo que carniceros y fruteros hay muchos y hombres que te quieran uno o ninguno.

6 de septiembre de 2016

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

CONSULTA

Deseado Luis:

Así de golpe te lo digo porque no hay otra forma.

La guarra de mi vecina se está tirando a mi marido.

Lo sé, lo noto.

No tengo pruebas; pero estoy tan segura de ello que he visto con prismáticos cómo lavaba sus bragas en un barreño a escondidas de su marido en su lavadero, que da al patio por donde la veo. Las frotaba como loca para que su cornudo no se enterase.

Así están las cosas.

Luego está lo demás, que no es poco.

Curiosamente, los calzoncillos de mi marido están siempre como recién lavados. Vamos, ¿que en un hombre eso siempre es así?

Después de 10 años de matrimonio sólo desde hace unos meses ocurre eso, que siempre había restos humanos como es natural.

Pero hay mucho más:

Antes se duchaba por la mañana, que algunos días se despertaba tarde y se iba corriendo al trabajo y no pasaba nada. Volvía por la tarde oliendo a hombre trabajado y lleva un tiempo que se ducha por la mañana y vuelve oliendo a gel del caro. ¿Entiendes mi preocupación?

Y lo que es peor, antes me hacía el sexo en silencio o diciéndome que me quería y lleva un tiempo que me lo hace diciéndome que si quiero ser su guarra y más cosas que me da vergüenza decirte.

La verdad es que esas cosas me ponen mucho pero, ¿dónde las ha aprendido si antes era un hombre santo? Pues seguro que de la zorra de mi vecina que se cree que le gusta más que yo porque es diez años más joven y tiene unas tallas más de pecho.

Yo puedo perdonarle si se reforma o vengarme con el vecino, marido de esa pendona, que tiene un cuerpo de cine y cuando entramos juntos en el ascensor me dice que tengo unos ojos preciosos mirándome el canalillo, que lo tengo, y me sube un no sé qué que me deja las piernas temblando.

¿Qué me aconsejas? ¿Hablo con mi marido, le riño y le perdono o me vengo?

Firmado: la que está a punto de vengarse

Respuesta

Mi querida que está a punto de vengarse:

La venganza sin sangre ni muerte suele ser una venganza justa y más si hay de por medio recompensa, aunque sea física.

Si yo fuera tú, que no lo soy y, como hombre pienso de forma distinta a ti por más que quiera ponerme en tu pellejo, me vengaría, todas las veces que pudiera que ya habrá momento para los perdones y lo que el cuerpo se lleva en el cuerpo queda, además del recuerdo que nunca se olvida.

Hazte la tonta con tu marido y con el vecino de cuerpo estupendo, que las tontas serán tontas; pero todo el mundo sabe que a todas les da por lo mismo.

Vive y disfruta, que la vida es breve y si todos tienen que callar, nadie se entera de nada y todo queda en casa.

Lamento mucho no conocerte en persona, que yo soy mucho de canalillos y de venganzas.

Besos y cuéntanos los resultados de estos consejos

8 de agosto de 2016

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

CONSULTA

Adorado, como pocos en la historia, Luis:

Directa como soy yo:

Me puse tetas.

No de esa manera que se las ponen a todas cortando su areola y dejando marca. A mí me metieron mis implantes por la axila. Algo que costó una brutalidad pero que a las pruebas me remito (cuándo tú quieras compruebas la veracidad de lo que te digo con todo mi amor).

Bueno, que tengo algo tan precioso que podría conquistar el mundo.

El problema es que tengo armas de destrucción masiva y no sé muy bien cómo usarlas.

Es por ello que te consulto.

¿Crees que debo decantarme por el poder político, el financiero, el mundo de “Hollivud”, tal vez un jeque Árabe de Petrolandia o un escritor que prometa como tú?

Vivo en un mar de dudas navegando en la oscuridad.

Te necesito, necesito tu ayuda y consejo.

Sé que no me fallarás como nunca has fallado a ninguna de las me precedieron en consultarte, que sé de muchas que viven de lujo.

Besos dulces de parte de mis mismos implantes.

Firmado: La de las tetas gloriosas

Respuesta:

Mi estimada “La de las Tetas Gloriosas”:

Me place mucho saber lo de tus implantes. A ver si algún día coincidimos y, con toda mi consideración y respeto, puedo comprobar la realidad que comentas con mi cariño y mi tacto y mirada expertas.

Ahora me centro en el consejo, a ver si puedo:

El mundo de los financieros/banqueros es un árido y hostil desierto para ti porque esos hombres, cuando llegan a su cumbre suelen tener mujer e hijos y te tendrían de amante, eso sí, bien mantenida pero oculta.

Los políticos vienen y van, suben y bajan y tampoco te interesa una precaria estabilidad de cuatro años o menos porque los metan en la cárcel.

El mundo árabe está fatal ahora, que no sabes si el petróleo sube dos días y baja tres, además de que llegue un loco de esos y se inmole ante ti al grito de «¡Alá es más grande que las tetas de esa infiel!»

Queda el tema de un actorazo de “Hollivud”, que gana una pasta y vive como un jeque.

Bueno, si han dejado a Angelina no te digo más. Pasa

Te queda lo del escritor que promete y, dado que estoy casado, deberás tener paciencia en encontrar el adecuado o que me deje mi mujer, algo que es muy probable porque soy muy ameno; pero bastante insoportable.

Por último está la posibilidad de que un muchacho bueno que te mire las tetas, hable contigo y tú con él y después sólo os miréis a los ojos y os habléis y con el tiempo os beséis y os busquéis porque os apetezca estar juntos el más tiempo posible…

Podría ser que, a pesar de tener las mejores tetas del mundo, puedas llegar a enamorarte y a enamorar al hombre de tu vida y que no te importe si es pobre, rico o sólo un trabajador que con su esfuerzo saque adelante a una familia, la tuya.

Tú decides.

9 de octubre de 2016

¿Hay alguien ahí que fume?

Lo digo porque puedo ayudarle a fumar más

Si quieres aire limpio lo mejor que puedes hacer es meterte con tus hijos pequeños en un bar o estación de trenes o autobuses…

Pero si quieres fumar contacta conmigo.

Las autoridades sanitarias advierten que bla bla y más bla.

10 de noviembre de 2016

En relación con el resultado electoral en EEUU, no tengo más remedio que decir, le pese a quién le pese, que me alegro muchísimo de que empiece a llover en España y que bajen las temperaturas.

La verdad es que estaba harto del calor y la sequía.

Siguiendo con el tema, el más importante del mundo en estos días, tengo que añadir, aunque no guste mucho a la opinión pública mundial, que mi perra Pepa ya no se come la comida que dejo sobre la encimera de la cocina ni muerde los cables de los cargadores de móviles y demás.

Por último añadir que Clinton y Trump pasarán como todos han pasado, con más pena que gloria. Un cuadro más en la galería de presidentes.

¡QUE DIOS SALVE A LA REINA!

(Creo que me he liado).

Hasta aquí nuestra crónica política del día.

Mañana más, o no, que os juro que no sé cómo estaré mañana porque mi vida es muy triste (si yo os contara, que puedo hacerlo, porque tengo espacio).

No soy feliz, no. Mi mujer no me trata bien. Creo que se le pasó el amor, si alguna vez lo tuvo, que sé que está conmigo por mi cuerpo y por mis dineros.

Es lo que tengo que sufrir por ser tan especial.

Sólo me quedáis vosotros. Esos millones y millones de personas que al otro lado del ordenador me animáis día a día a seguir luchando para que viva.

Unos millones de besos, uno para cada uno, claro.

10 de noviembre de 2016

CONSULTORIO DE LUIS ARCAS PARA MUJERES DESESPERADAS

CONSULTA

Mi excelso maestro del corazón de las que sufrimos en silencio:

Tengo una pena que no sé cómo quitármela de encima.

Soy una famosa de esas de revista del corazón. Tengo una pasta porque la gano. Soy joven “masomenos2, un cuerpazo de escándalo y una cara que ya quisieran muchas envidiosas del “famoseo”, y yo sólo arrimé una ayudita de mis doctores cirujanos, que la base me la dio mi madre cuando me parió.

A pesar de ser rica, famosa y guapa, que repito que mis dineros me costó, tengo una pena y un reconcome que me lleva a la desesperación.

Resulta que estoy enamorada (no te digo de quién porque son 200.000€ de exclusiva en el Hola cuando me ayudes a amarrar esto)

El problema es que él me está chuleando.

Me coge y me suelta como quien tiene una perra que la saca o no y la pobre tiene que hacer sus cosas dentro de casa.

Ahora, cuando me saca, me saca… limousina, el restaurante más chic de esos que cuestan una barbaridad y sales muerto de hambre, sala de fiestas relumbrona de moda-lujo con el cubata a 80€ y suite en hotel de una galaxia de estrellas.

No escatima en gastos, claro que soy yo quien paga todo; pero la intención es la intención, que otros en mi vida usaban la parte de atrás de un coche viejo y como se cabrearan me dejaban tirada ahí en las afueras de la ciudad. Eso hace mucho tiempo, claro.

A lo que voy.

Te pregunto y pido consejo:

¿Crees que esta situación se debe a que él tiene 25 años y yo 44?, (oficialmente según las revistas autorizadas).

Podría ser que una famosilla de tres al cuarto que está empezando en esto de las revistas, que ya han publicado fotos de los dos juntos, pueda estar entrometiéndose en nuestra relación a pesar de que tienes menos tetas que yo aunque naturales y 24 años?, (oficiales).

¿Qué crees que debo de hacer? ¿Seguir llamándole 30 veces al día y mantener a los dos detectives privados que le siguen día y noche y que ya se ha dado cuenta o hacerme la indiferente para llamar más su atención?

Te haría mil preguntas más; pero sé que somos miles las que te consultamos nuestra desesperación.

En tus manos dejo mi destino, querido Luis.

Firmado: La más famosa de España y muchos países más.

Respuesta:

Mi admirada “La más famosa de España y muchos países más”:

Primero decirte que te comprendo y sufro dentro de mis mismas carnes lo que estás sintiendo y padeciendo como una ola, como un río que desborda y anega corazones del sentir mismo de ese pueblo que tanto te quiere y te admira.

Tus lágrimas solitarias riegan mi pecho y hacen florecer la amargura y esos suspiros que se te escapan en el insomnio de tus noches tristes, donde tanto lo echas de menos, llegan a mi alma como venablos punzantes y lacerantes, haciéndome compartir tu pena y tu dolor.

Bueno, vamos a lo que vamos.

Ya te he dado lo tuyo, ahora lo jodido.

Empiezo preguntándote para que tú te preguntes.

¿A dónde quieres ir que no sea imposible?

¿Cuánto crees que dura un sueño o una ensoñación?

Ya está. Ahora el consejo:

Cambia de detectives, que a esos ya los conoce el fulano ése, y que tengan buenas cámaras de fotos.

Crea momentos privados e íntimos fotografiables.

Vuelve a negociar el precio de la exclusiva y multiplícalo por tres.

Concede entrevistas a varias en televisiones, previo pago.

Deja que pase un tiempo fuera del “famoseo” y, tal vez, la casualidad haga que encuentres un hombre de tu edad (oficial) que te comprenda y te haga feliz, aunque tengas tú que pagarle su manutención, que seguro será poca cosa.

Si te sirve mi consejo, espero que te acuerdes de mí cuando cobres, que esto del consultorio gratuito me está matando.

Besos

15 de noviembre de 2016

El nuevo restaurante de Córdoba, el superchic.

Cuando me den el premio Planeta, el Nóbel de literatura, el Cervantes, etc. iré a celebrarlo a Victoria 57.

Si no me dan ningún premio iré también a ahogar mis lágrimas en exquisitos fogones, que la penas con pan y delicatenses exquisitas son menos.

23 de noviembre de 2016

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Blanqueo dinero, cualquier cantidad a partir de 300.000 €.

También admito depósitos en cuenta corriente al 3% y a plazo fijo al 5% a un año, 6% a dos años, 8% a 5 años, al 20% a 20 años y al 35% a 50 años, que mis hijos se lo pagarán todo.

Como esto es ilegal, no pagarán a hacienda ni se enterará nadie y yo manejaré sus dineros, que tengo ojo de halcón para eso.

Otrosí, déjenme administrar sus fincas, sus negocios y sus empresas y les pasaré de ricos a superricos. Olvídese de envidiar a esos que chulean de yate y cienes de criados. Ud tendrá mucho más que su vecino.

Inversiones Luis Arcas, confíe y tendrá las mejores marcas.

22 de diciembre de 2016

Ahora un chiste…

Iba la gangosa de la reina de Inglaterra en un avión con un murciélago y falló un motor y… es que no me acuerdo bien si le dijo algo al paracaídas o al murciélago; pero más o menos es así.

Comentarios:

Alfredo Andrés Rico Jamaica: No supe si reír o…

Elko Omar Vazquez Erosa: Es que no es un chiste, es un mensaje reptiliano cifrado en una clave matemática que ustedes, simples simios, son incapaces de entender. La gangosa (gang) se refiere a una mafia internacional, la reina de Inglaterra a la Casa Real de Inglaterra, el murciélago son los Rothschild, el motor que falla es el próximo derrumbe del sistema financiero y lo demás no lo podemos revelar porque corren peligro nuestras vidas.¡Luis! Ya no digas más, has revelado demasiado.

Luis Arcas González: Es que te pasas mucho, Elko: si doy unas claves secretas para que las siguientes generaciones, durante cinco o seis o cien siglos, sigan hablando de mí, tú no debes de revelar claves.

Elko Omar Vazquez Erosa: No les dije nada del paracaídas. No te preocupes, el secreto está a salvo: nos lo llevaremos a la tumba. Tatus mortus no respiratus.

Luis Arcas González: Eso, llévate a tu tumba aquello que te mandé.

Elko Omar Vazquez Erosa: ¿La foto porno de Thalía?

Luis Arcas González: ¡Calla, calla villano!

Elko Omar Vazquez Erosa: Protégete ahora que puedes, mira el esquema de este artefacto mágico que te defenderá de la posesión demoníaca. No olvides colocarlo mirando hacia la meca: eso es muy importante.

Más tarde…

Chiste:

Estaba el presidente de Cuba durmiendo y se le aparece el espíritu del expresidente por fallecimiento y le dice:

—¡Huye, corre, corre!

Ocho horas después, a 500 metros de su vivienda, la policía encontró al presidente extenuado, intentando seguir corriendo.

¡Viva el cuba libre!

Comentarios:

Elena PM: Luis querido, #1 en Cuba no hay presidente, hay un Dictador; #2 y ya vendrá el otro; #3 y así por los siglos de los siglos.

Luis Arcas González: Voy a tener que ir yo allí y hacer una nueva revolución del pueblo. Te llevaré conmigo y te nombraré Superministra de purgas políticas y fiestas de mambo.

Elena PM: ¡Nah! Mejor vente a Miami y nos vamos de rumba.

Luis Arcas González: Hecho. Mándame el billete de avión y 1.000€ para gastos menudos y luego ya allí me mantienes, y es que soy más pobre que las ratas pobres. Eso sí, la que puedo liar en Miami… en dos meses gobernador.

Elena PM: Acabo de recordar que tengo toda la agenda del 2017 ocupada.

Luis Arcas González: Elenita, puedes hacer una colecta entre los cubanos-miamianos (que tengo entendido que casi todos son ricos) para pagar mi viaje a tu paraíso americano y con lo que sobre me compro una mansión al lado de tu casa y voy de vez en cuando a que me invites a comer.

Elena PM: Pero bueno, ¡qué mal informado estas!

Nota del editor: Aquí concluyen las meditaciones del 2016 del ínclito pensador cordobés, Luis Arcas González; conforme  avance el 2017 os  iremos comunicando sus nuevos  pensamientos.